Самые смешные анекдоты про Вовочку и учебу

Новые анекдоты про Вовочку и учебу 2018 года

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мёртвые.

Практическое занятие в универе. Сидим, препарируем лягушек, предварительно усыпленных эфиром.
За соседней партой сидит Олеся, девушка – божий одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Препарирует свою лягушку, по щеке течет слеза, и она мне говорит:
-Тебе хорошо, ты сейчас в рай попадешь, а я после десятой лягушки навряд ли.

Учительница биологии спрашивает: 
— Когда нужно собирать яблоки? 
Петя: 
— В августе! 
Маша: 
— В сентябре! 
Вовочка, с видом знатока: 
— Когда собака привязана!

Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.

Вовочка спрашивает в аптеке:– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?– Мальчик, а что у тебя болит?– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращаетс я в лапшу на ушах преподавателя.

Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два легких? — Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек? — В Саpатове. — Это почему же? — А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

Преподаватель студенту: — В вашей курсовой слишком много воды, коллега. — На всякий пожарный, профессор.

Учитель: 
- Сидоров,что такое Родина? 
- Родина-это леса,поля, реки…
- Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял? 
- Понял. 
- Вовочка,что такое Родина? 
- Родина-это мать Сидорова. 
- Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял? 
- Понял. 
- Ну,и что же ты понял? 
- Я понял,МарьИванна, что я-брат Сидорова!

Новые анекдоты про Вовочку 2016 года

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
-Машенька, а ты женщина горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

Вовочка едет с родителями в машине:
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри… блондинка…

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся ?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет ?

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

Учительница, проверив сочинение Вовочки: 
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! 
— Почему один — вместе с папой!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

***

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник

***

Вовочка пришёл домой из школы. Папа:
- Ну, сколько сегодня получил?
- Пять.
- О, молодец! А по какому предмету?
- Чтение - "два", пение - "три".

***

Урок биологии. Учительница:
-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Антонина Петровна!
-А поподробнее?
-Лопатой.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
«Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Сегодня сдал экзамен на «2». Пришел домой, сказал родителям, что они плохо меня «ругали» во время экзамена. Они тут же исправились!

Непрочитанные  книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

-Ты можешь сказать, примерно на сколько процентов выполнена твоя курсовая?
-Ну…если учитывать, что в любом деле начать – это уже половина дела, то 51 %.

Вовочка, прийдя из школы, говорит родителям: 
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. 
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в ужасе. Вовочка грустно произносит: 
- Вот этого я и боялся. 

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: 
- Чтоб завтра привёл своего отца. 
Вовочка: 
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак - учить?

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!
Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Анекдоты про Вовочку и учебу 2014 года

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

***

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

***

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

***

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

***

На лекции о вреде алкоголя. Лектор:
-Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
-И сколько для этого надо выпить?

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Самые смешные анекдоты про Вовочку и учебу - страница 2