Самые смешные анекдоты про Вовочку и учебу - страница 2

***

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

***

На уроке русского языка. Учительница:
-Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
-Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

***

Учительница спрашивает Вовочку.
-Ты почему позавчера не был в школе?
-Марья Семеновка, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
-Ну, хорошо. А почему вчера не был?
-А вчера иду мимо вашего двора, смотрю: ваши висят, и подумал: вы не придете.

***

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети ! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

***

Приготовились с дочкой к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку...

***

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

***

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
-Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Анекдоты про Татьянин день, студенческие анекдоты

Татьянин день - ну чем не праздник,
Причём, не только для Татьян.
Пусть он гуляньями не славен,
Пусть от него народ не пьян,

Пусть нет застолий и салютов,
Парадов нет, и шествий нет.
Зато гуляют институты,
А также, университет!

***

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

***

Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

***

Все-таки есть у студентов сила воли......вот хотят учиться, но не будут!

***

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя

***

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю

***

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

***

-Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
...- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент

***

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем – дурак, зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем – дурак, зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.

***

Преподаватель говорит студентке: 
- У Вас девственно чистая зачетка. 
Студентка: 
- Так будьте мужчиной. 

***

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". 

***

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо Профессор пьпаясь его вытянуть спрашивает
- Ну скажите хотя бы. при какой температуре кипит кода?
- Профессор я не знаю, но при 40 градусах она по-моему, превращается в водку.

***

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

***

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, неважно - живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

***

- В чем измеряется сила тока? 
- В километрах. 
-??? 
- Ну, так провода же тянутся, тянутся. 

***

Профессор: 
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? 
- Блондинок. 

***

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: 
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? 
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. 

***

Экзамен... Старенький профессор и молоденькая студентка... Она "Я понимаю, что ничего не знаю, но если Вы поставите мне пять, то сегодня вечером в парке я - Ваша" Он машинально ставит пять, и бросается к телефону, звонит своему другу профессору медицины и объясняет ситуацию... Тот говорит:»Приходи ко мне, я дам тебе лекарство - примешь таблетку за час до того и все будет ОК». На следующий день старенький профессор опять звонит своему другу профессору медицины и говорит "Вася друг, ОГРОМНОЕ тебе спасибо, всё было чудесно!!!!!!! Как в молодости!!!!" Вася говорит "Ну, с тобой все понятно... А как она?" "А что она? Она не пришла...."

***

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел. Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод. в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум. Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает. Препод думает: - Опять подколол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....