Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Анекдоты без мата и пошлости » Убойные анекдоты 2017 года

Убойные анекдоты 2017 года

Убойные анекдоты от Игоря Маменко видео

Ржачные анекдоты 2017

-Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы…

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным: - Иногда вставал не с той Яги...

Копаю огород, смотрю – монета 10 рублей. Подобрал, положил в карман. Через некоторое время – еще одна, обрадовался, подобрал. Через пару шагов – та же история. И так еще раза 4. Думал, клад…В очередной раз опустил руку в карман, оказалось, там дырка…

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит...

Нужно срочно запретить рекламу дезодерантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

В метро в часы пик:
-Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: 
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Очень умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который равно через 1 минуту вызовет полицию! Торопитесь!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной которая за рулем.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

***

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно недолили…

***

На югах:
-У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
-Конечно. Я вам в лодке постелю!

***

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

***

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал,  что в чёрном ящике.

***

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

***

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

***

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

***

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

***

Новый вид услуг: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (Дорого!).

***

Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06»

***

Сидят два бомжа на свалке. Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут"

***

Языковой «взрыв» для иностранца:
-Есть пить?
-Пить есть, есть нету.

***

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит, их пора стирать.

***

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку – каска в подарок!

***

-Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук – на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
-Мотор!
-Здравствуйте, я – первая говорящая стиральная машинка Indezit…

***

***

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, поговорили? А теперь пора сваливать отсюда...

***

Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье.
Первый:
– Мне 80 лет. В 8.00 подъём, 8.30 иду по-маленькому, а вот по-большому -  есть проблемы…
Второй:
– А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот
по-маленькому тяжело…
Третий:
– Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 – по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!

***

***

Звонок на радио:
-Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, а там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню»Кайфуем»!!!

***

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

***

***

Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.

***

***

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

***

- Вы женаты, Ефим Петрович? 
- Разведен. 
- И сильно разведен? 
- Трусы таки оставили.

***

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***

***

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

***

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

***

***

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо..

***

-Кому пишешь письмо?
-Самому себе.
-И что пишешь?
-Пока не знаю, получу только завтра…

***

Убойные анекдоты 2017 - страница 2

© 2015-2017 freeguard.ru