|
|
Сайт свежих анекдотов, смешных до слез, без мата и пошлости
Свежие анекдоты 2017 и смешные картинки
Сентябрь 20, 2017
-Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
-Сара, я еще здоровый.
-За это не переживай.
-Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
-Нет, конечно!
-А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
-Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
-Мне просто интересно: зачем вы таки пристаете к моей Сарочке?
-Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще…
-Софа, давай остановимся на сексуальном…
На рынке уже продают чернику! Когда глянешь на цену – зрение само восстанавливается…
Сентябрь 14, 2017
— Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!
— Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
Тётя Соня гадает на картах:
— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…
— Да? Неужели я таки рано умру?
— Ой, да вы шо? Просто рано облысеете…
— Циля, где ты работаешь?— В аэропорту, туалеты мою.— Ну, шо это за работа, брось её!— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
-За один месяц Вы накопите денег на «ВОЛГУ»?-спрашивает следователь еврея. -Уважаемый, ну зачем бедному еврею ...русская река?
Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мёртвые.
Папа пеленал
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
Фраза: «Я сын прокурора», - так и не смогла отпугнуть медведя.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что невыношу мусор».
 |
Смешные анекдоты про отдых
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
|
 |
Смешные до слез короткие анекдоты
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию
|
 |
Анекдоты для детей 4-6 лет
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!" |
 |
Анекдоты для детей 7-10 лет
Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдает:
-Я вот часто думаю: а не начать ли мне жизнь сначала… |
 |
Сказки для детей
На русских народных сказках выросло не одно поколение детишек советских времен. И хотя сказки были адресованы малышам, они несли большую смысловую нагрузку. Недаром говорят: "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам - урок". Вот и сказка о... |
 |
Смешные анекдоты про мужа и жену
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось... |
 |
Анекдоты про работу
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника
|
 |
Анекдоты про алкоголь
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
|
 |
Анекдоты про еду
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
|
 |
Смешные анекдоты про гаишников
Гаишник останавливает машину. Водитель: -Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! -Почему это? -Я еду к своей теще! |
 |
Смешные анекдоты про мужиков
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…
— Блин, опять инопланетяне похищали… |
 |
Анекдоты про политиков
ВСЕХ политиков можно разделить на две категории: 1. те, кто ворует; 2. мёртвые
|
 |
Анекдоты про бабку и деда
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев. Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые? Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...
|
 |
Анекдоты про тюрьму, адвокатов и судей
Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — Черт! А какая хорошая? — Холестерин всего 140 |
 |
Анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут. |
 |
Анекдоты про козлов
— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют! |
 |
Самые смешные анекдоты про баню
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
|
 |
Смешные анекдоты про День рождения
Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея
|
 |
Самые смешные анекдоты про дагестанцев
Дагестанец забыл, как будет по- русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: " Три батон один не надо!"
|
 |
Старые смешные анекдоты
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
|
 |
Читать анекдоты Трахтенберга
-Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, пропадут теперь жуки, или нет? Ну, как тебе сказать: пропасть – то они не пропадут, но того здоровья, что имели, у них уже больше не будет.
|
 |
Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает: - Гена, что это такое? - Красная смородина. - Ген, а почему она жёлтая. - Потому что ещё зелёная...
|
 |
Лучшие выпуски мультика "Маша и Медведь" за 2016 год,2017
Приходи ещё... С подарками! (перлы от Маши)
|
 |
Смотреть Вечерний Квартал последний выпуск 2016, 2017
Острые шутки о политиках и не только от Квартала 95
|
|
