Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Сайт свежих анекдотов без мата и пошлости

Анекдоты про баню самые смешные

Анекдоты про День рождения смешные

Анекдоты про дагестанцев самые смешные

Старые смешные анекдоты

Читать анекдоты Трахтенберга

Лучшие выпуски мультика "Маша и Медведь" за 2016 год,2017

Смотреть Вечерний Квартал последний выпуск 2016, 2017

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Свежие анекдоты 2017 и смешные картинки

Февраль 23, 2017

Ложимся спать. Сын шепотом: - Мама, никому не говори, что я твой цыпленок... Мама шепотом: - Почему, сыночек? - Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!

Частная клиника. Психиатр:
-Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
-Я, доктор, работу не могу найти!
-Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
-Доктор…Еще от меня жена ушла…
-Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время – и вы найдете свою половинку!
-Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!
-Что случилось?
-Так, блин, если так все прекрасно, нафига я к вам пришел и заплатил 1000 рублей за прием?

-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как безе?
-Нет, как тревога!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил!!!
Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл !

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, поговорили? А теперь пора сваливать отсюда...

В день Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату…Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

Сидят две бабульки. Одна у другойспрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
-Тебе срочно?

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле!

Учитель предупреждает учеников: 
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? 
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. 
- Ну и ? 
- Кот с ума сошел.

Февраль 16, 2017

Журналист берет интервью у чукчи:
– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
– Голод и холод.
– А как живете теперь?
– Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?
Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:
– Сидоров, сколько будет трижды три?
– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...

Занимаются любовью муж и жена. Жена говорит:
– А если я залечу, как мы ребенка назовем?
Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, кидает под кровать и говорит:
– Если он отсюда выберется, назовем его Дэвидом Копперфильдом.

Девочка пришла домой после школы и рассказывает:
– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.
Мама:
– Надеюсь, дорогая, это ты?
– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.

Ложимся спать. Сын шепотом: - Мама, никому не говори, что я твой цыпленок... Мама шепотом: - Почему, сыночек? - Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!

Февраль 13, 2017

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

-Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук – на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
-Мотор!
-Здравствуйте, я – первая говорящая стиральная машинка Indezit…

-Не понимаю, как ты за  одни день мог натворить столько глупостей?
-А я встаю очень рано…

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку – маляку», и она радуется. С женой почему-то это не проходит.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

© 2015-2016 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь