Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Сайт свежих анекдотов без мата и пошлости

Анекдоты для детей 4-6 лет

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Анекдоты для детей 7-10 лет

Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдает:
-Я вот часто думаю: а не начать ли мне жизнь сначала…

Смешные анекдоты про мужа и жену

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...

Анекдоты про еду

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Смешные анекдоты про мужиков

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана… 
— Блин, опять инопланетяне похищали…

Анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него  не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Анекдоты про козлов

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

Самые смешные анекдоты про баню

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Смешные анекдоты про День рождения

Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея

Самые смешные анекдоты про дагестанцев

Дагестанец забыл, как будет по- русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: " Три батон один не надо!"

Старые смешные анекдоты

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Читать анекдоты Трахтенберга

-Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, пропадут теперь жуки, или нет? Ну, как тебе сказать: пропасть – то они не пропадут, но того здоровья, что имели, у них уже больше  не будет.

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:  - Гена, что это такое?  - Красная смородина.  - Ген, а почему она жёлтая.  - Потому что ещё зелёная... 

Лучшие выпуски мультика "Маша и Медведь" за 2016 год,2017

Приходи ещё... С подарками! (перлы от Маши)

Смотреть Вечерний Квартал последний выпуск 2016, 2017

Острые шутки о политиках и не только от Квартала 95

Свежие анекдоты 2017 и смешные картинки

Апрель 28, 2017

У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.

Для женщины-автолюбителя любимые знаки - это знаки внимания.

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили. 

Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно. — Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит. — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители. — А что же ты раньше-то молчал? А раньше клали.

Один петух спрашивает у второго. — Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? — Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!

Закодированный муж пьяный приходит домой. Кричит. — Жена, вызывай милицию! Что случилось? — Меня взломали!

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 
Приходит к нему начальник и говорит: 
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Апрель 25, 2017

свежие анекдоты

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: -Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
-Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет) колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает «Как уволиться из садика»?

Корреспондент:
-Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
-А на какие же еще?
-А мне кажется, что все куплено на нардные деньги!
-Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?

На югах:
-У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
-Конечно. Я вам в лодке постелю!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал…Огород!

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Если народ будет думать, то для чего тогда Дума?

Экономика в упадке,но правительству все по футболу.

Если в правительстве сидят редиски,почему не дать им по репке.

Кому-то Родина, а кому-то – её закрома.

-Купил карту мира – буду путешествовать!
-Откуда у тебя столько денег?
-Да она недорогая.

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
-Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

Невероятно, но факт! К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно недолили…


© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь