Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Сайт анекдотов без мата и пошлости

Лучшие выпуски мультика "Маша и Медведь" за 2016 год

Смотреть Вечерний Квартал последний выпуск 2016

М. Жванецкий - Дежурный по стране 2016

Свежие анекдоты 2016 и смешные картинки

Январь 17, 2017

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Январь 12, 2017

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы...

— Не задерживай меня, бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. 
— Подожди-ка, и я с тобой — и я свою тоже терпеть не могу.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: 
"Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное 
— 876 долларов".

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? 
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: 
— Фима, как я тебе?.. 
— Немножко надоела… А так — ничего!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. 
Голос из стены: «У меня столько нет!»

-Ваш банк дает кредиты под честное слово? 
- Без проблем... 
- А если я не верну? 
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет... 
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Декабрь 29, 2016

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Учитель: 
- Сидоров,что такое Родина? 
- Родина-это леса,поля, реки…
- Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял? 
- Понял. 
- Вовочка,что такое Родина? 
- Родина-это мать Сидорова. 
- Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял? 
- Понял. 
- Ну,и что же ты понял? 
- Я понял,МарьИванна, что я-брат Сидорова!

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки??? — Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
-Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата - потеряли удочки, а в прошлом по две - потеряли
автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить!!!

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

-Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porche...

Дорогая, что ты хочешь получить в подарок на Год Петуха? – Нууу, я даже не знаю… — Ладно, даю тебе на размышление еще один год.

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Дама:

-Перед Новым Годом начала выбрасывать из дома все ненужное...Муж старался на глаза не попадаться

Декабрь 20, 2016

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: 
- Вань, дай прокатиться. 
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит: 
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни.
 Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил
:— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Декабрь 15, 2016

Декабрь 12, 2016

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Депутатские будни:
1-е чтение Закона «Наши граждане должны жить лучше!»
2-е чтение с поправками «Наши граждане должны жить!»
В итоге принят Закон «Наши граждане должны!»

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Белый Дом - раньше был «барак Обамы», а теперь стал «трампункт».

-Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?

-Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, щедрым, остроумным, с деньгами…
-Ну, а потом как выкручивался?
-Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

декабрь 6, 2016

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: 
- Так тебе и надо!

— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! 
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Как говаривал Генеральный прокурор СССР Рекунков: «Главное в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Ноябрь 29, 2016

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, ненарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Ноябрь 16, 2016

Друг показывает мне комнатные цветы:
-Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт – укпокаивает нервы, это фиалка – радует глаз, а это «денежное дерево» - немного помолчав, добавил:
-Но она никак не работает.

— А почему вы с ней расстались-то? — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила...

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Ноябрь 7, 2016

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
-Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях:

  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.

-Спасибо!
-Спасибо на хлеб не намажешь…
-Тогда  - большое вам человеческое масло!

© 2015-2016 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь