Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Сайт свежих анекдотов, смешных до слез, без мата и пошлости

Свежие анекдоты 2017 и смешные картинки

Декабрь 14,2017

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Привет! Как у тебя жизнь?
-Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
-Это как?
-Ну, каждый день новый пакетик чая!

-Мама, я хочу замуж!
-Хватит! Уже дважды была!
-Ну, мама…
-Нет, и не проси!
-Мам, я только туда и обратно!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету.

-Какая разница между феей и ведьмой?
-Год совместной жизни.

Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
-Расскажите нам, что вы умеете делать.
-Ничего.
-Извините. Эти места уже заняты.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Муж говорит жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Декабрь 11, 2017

Доброе утро! Картинки прикольные, смешные с надписью

Чтобы утро было добрым, мы можем сделать его таким. Для этого достаточно послать кому-нибудь прикольную картинку, которая так и будет называться: "Доброе утро". Заглянув...

Декабрь 10, 2017

Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать: -Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда будете стрелять! Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит: - Изя! Шо ты делаешь? Зачем ты кричишь?! У тебя могут быть крупные неприятности!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

-Жора, пойдем в кафе?
-Не могу, Сема, я на диете.
-Шо за диета?
-Таки финансовая…

-Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:
-Все, я устала, давай без игрушек возьмем…

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
-Что нужно сказать?
-Масла!

У друга жена медсестра, выпало ей дежурство в родильном отделении. Партнерские роды ( так сейчас принято). Ей (роженице) 15 лет и она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
-Ну а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
-А ему нельзя, ему завтра в школу – контрольная…

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Хочешь, чтобы мужчина о тебе все время помнил? Займи у него 500 баксов и очень долго их не возвращай.

Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Смешные анекдоты про отдых

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Смешные до слез короткие анекдоты

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию

Анекдоты для детей 4-6 лет

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Анекдоты для детей 7-10 лет

Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдает:
-Я вот часто думаю: а не начать ли мне жизнь сначала…

Сказки для детей

На русских народных сказках выросло не одно поколение детишек советских времен. И хотя сказки были адресованы малышам, они несли большую смысловую нагрузку. Недаром говорят: "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам - урок". Вот и сказка о...

Смешные анекдоты про мужа и жену

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...

Анекдоты про работу

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника

Анекдоты про алкоголь

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Анекдоты про еду

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Смешные анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает машину. Водитель: -Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! -Почему это? -Я еду к своей теще!

Смешные анекдоты про мужиков

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана… 
— Блин, опять инопланетяне похищали…

Анекдоты про политиков

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории: 1. те, кто ворует; 2. мёртвые

Анекдоты про бабку и деда

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев. Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые? Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное... 

Анекдоты про тюрьму, адвокатов и судей

Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — Черт! А какая хорошая? — Холестерин всего 140

Анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него  не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Анекдоты про козлов

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

Самые смешные анекдоты про баню

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Смешные анекдоты про День рождения

Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея

Самые смешные анекдоты про дагестанцев

Дагестанец забыл, как будет по- русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: " Три батон один не надо!"

Старые смешные анекдоты

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Читать анекдоты Трахтенберга

-Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, пропадут теперь жуки, или нет? Ну, как тебе сказать: пропасть – то они не пропадут, но того здоровья, что имели, у них уже больше  не будет.

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:  - Гена, что это такое?  - Красная смородина.  - Ген, а почему она жёлтая.  - Потому что ещё зелёная... 

Лучшие выпуски мультика "Маша и Медведь" за 2016 год,2017

Приходи ещё... С подарками! (перлы от Маши)

Смотреть Вечерний Квартал последний выпуск 2016, 2017

Острые шутки о политиках и не только от Квартала 95

© 2015-2017 freeguard.ru