Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Сайт анекдотов без мата и пошлости

Свежие анекдоты 2016 и смешные картинки

ура! Пятница: смешные картинки с надписями

Доброе утро! Картинки прикольные, смешные с надписью

Cмешные картинки с надписями про любовь

Смешные картинки про школу с надписями

Август 16, 2016

Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новую шубку из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне ее купишь!

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
-Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Звонок на радио:
-Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, акм 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню»Кайфуем»!!!

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
-Фрау капут!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
-Карандаш.
-Правильно.
-Мяч.
-Правильно.
-Машинка.
-Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
-Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-Папин.

Сын:
-Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: - Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-А почему забрали?
Сын (сонно):
-Ну, дождь же прошел…Стал чистый, красивый.
Я:-Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-Да. Мыться надо чаще – и тебя заберут!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо...

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен: — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё…

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Седина — признак старости, а не мудрости.

Старея, человек видит хуже, но больше.

Август 10, 2016

 

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

Издали все люди неплохие.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Август 2, 2016

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

У одной моей подруги есть пятилетний сынишка, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети», и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
-Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

Моей бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
-пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях:

  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.

Июль 27, 2016

Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Июль 21, 2016

 

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Июнь 25, 2016

Июнь 21, 2016

-Я не истеричка!
-Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

-Спасибо!
-Спасибо на хлеб не намажешь…
-Тогда  - большое вам человеческое масло!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
-Привет! Че делаешь?
-За колбасой пошла.
-Не поздновато ли?
-А у меня холодильник круглосуточно работает!

Отец заводит сына в туалет:
-О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
-О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают, что случилось.
Мужик отвечает:
-Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: 
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? 
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: 
- Кто вы?! Откуда?! 
- Я? Я из налоговой инспекции 

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
-Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
-Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо!

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес: «О кей, гугл» - вообще запаниковал.

Июнь 11, 2016

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Июнь 8, 2016

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает секса, говорит о сексе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег – о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали…

Запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

© 2015-2016 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь