Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Сайт свежих анекдотов, смешных до слез, без мата и пошлости

Свежие анекдоты 2017 и смешные картинки

Август 15, 2017

-Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия?
-Нет денег на похороны.

-Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или таки ты уже однозначно права?

Из разговора на одесской кухне:
-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу…
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей…

-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный пакет.
-Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Судья:
-вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
-Я уже пробовал это сделать…
-Ну и что?
-Отсидел за подделку документов…

-Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
-Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч.

Когда женщина «все поняла», ей уже ничего не объяснишь.

Все никак не могу приучить сына засыпать у себя. Ни в какую не хочет оставаться один-плачет, злится, психует. Но я продолжаю стоять на своем. Парень –то уже большой, а все у мамки под боком.
Вот и вчера случился очередной скандал. После получасового выяснения отношений ребенок немного успокоился, вытер слезки и ушел к себе. Спустя минуту вернулся с копилкой в руках. Поднял на меня глазки, полные надежды, и так жалобно спросил:
-А за деньги будешь со мной спать?

Август 8, 2017

Сыну задали написать стихотворение про весну. Вот что из этого получилось:

-Сема, я толстая!
-А как ты определила, шо ты толстая, Софочка?
-Я не могу влезть в свой старый гардероб!
-Ой, Софа! Ну таки купи шкаф побольше!

Меня часто сравнивают с богом! Говорят: «Господи! Опять ты?!»

Сара возвращается с базара:
- Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
— Мурзик, 5 лет.

Смешные анекдоты про отдых

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Смешные до слез короткие анекдоты

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию

Анекдоты для детей 4-6 лет

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Анекдоты для детей 7-10 лет

Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдает:
-Я вот часто думаю: а не начать ли мне жизнь сначала…

Сказки для детей

На русских народных сказках выросло не одно поколение детишек советских времен. И хотя сказки были адресованы малышам, они несли большую смысловую нагрузку. Недаром говорят: "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам - урок". Вот и сказка о...

Смешные анекдоты про мужа и жену

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...

Анекдоты про работу

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника

Анекдоты про алкоголь

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Анекдоты про еду

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Смешные анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает машину. Водитель: -Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! -Почему это? -Я еду к своей теще!

Смешные анекдоты про мужиков

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана… 
— Блин, опять инопланетяне похищали…

Анекдоты про политиков

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории: 1. те, кто ворует; 2. мёртвые

Анекдоты про бабку и деда

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев. Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за голубые? Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное... 

Анекдоты про тюрьму, адвокатов и судей

Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — Черт! А какая хорошая? — Холестерин всего 140

Анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него  не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Анекдоты про козлов

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

Самые смешные анекдоты про баню

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Смешные анекдоты про День рождения

Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея

Самые смешные анекдоты про дагестанцев

Дагестанец забыл, как будет по- русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: " Три батон один не надо!"

Старые смешные анекдоты

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Читать анекдоты Трахтенберга

-Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, пропадут теперь жуки, или нет? Ну, как тебе сказать: пропасть – то они не пропадут, но того здоровья, что имели, у них уже больше  не будет.

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:  - Гена, что это такое?  - Красная смородина.  - Ген, а почему она жёлтая.  - Потому что ещё зелёная... 

Лучшие выпуски мультика "Маша и Медведь" за 2016 год,2017

Приходи ещё... С подарками! (перлы от Маши)

Смотреть Вечерний Квартал последний выпуск 2016, 2017

Острые шутки о политиках и не только от Квартала 95

© 2015-2017 freeguard.ru