Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Сайт анекдотов без мата и пошлости

Смотреть Вечерний Квартал последний выпуск 2016

М. Жванецкий - Дежурный по стране 2016

Свежие анекдоты 2016 и смешные картинки

Ноябрь 29, 2016

- Моня, как дела? 
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, ненарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Пока кухарка управляла государством, кончилась еда…

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

Ноябрь 16, 2016

Друг показывает мне комнатные цветы:
-Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт – укпокаивает нервы, это фиалка – радует глаз, а это «денежное дерево» - немного помолчав, добавил:
-Но она никак не работает.

— А почему вы с ней расстались-то? — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила...

— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет, и похоже не будет.

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. 
- Вы ознакомились с проектом? 
- Да...! 
- И за какую сумму готовы построить? 
- За 1 млн. долларов. 
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. 
Затем заходит немец: 
- Назовите вашу цену за строительство. 
- 2 млн. долларов! 
- А почему так много? 
- Качество исполнения, плюс сроки! 
Заходит русский: 
- За какую цену вы готовы построить? 
- 3 млн. долларов! 
- А почему так много-то!? 
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

В магазине.
— Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку. 
— Разве я это говорил?!
— Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

Ноябрь 13, 2016

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом? — Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст... — Ну и шо? — Таки угадал!

Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Ноябрь 7, 2016

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Мать выговаривает учителю своего сына:– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Октябрь 29, 2016

Октябрь 20, 2016

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Спрашиваю дочку... Кто это на балконе банку варенье разбил...? Это навельное папа...! Лучонками своими поганенькими...!!!

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…

Октябрь 11, 2016

Октябрь 3, 2016

Сентябрь 19, 2016

Привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается …на букву «б»! Помолчав, добавила: «Правда, по делу»…

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
-Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
-Фрау капут!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо...

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен: — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях:

  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.

-Спасибо!
-Спасибо на хлеб не намажешь…
-Тогда  - большое вам человеческое масло!

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес: «О кей, гугл» - вообще запаниковал.

© 2015-2016 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь