— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия….
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.
Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да… Хрен школу прогуляешь…
В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения: — Как?! Как ты можешь?! Какой класс? Блаженно затягивается и выдыхает в лицо: — Буржуазия…
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?