Самые смешные анекдоты про больницу
Аптечные
У друга жена медсестра, выпало ей дежурство в родильном отделении. Партнерские роды ( так сейчас принято). Ей (роженице) 15 лет и она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
-Ну а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
-А ему нельзя, ему завтра в школу – контрольная…
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Пациент спрашивает у врача:
-Что значит в моем диагнозе буквы: Ч.Е.З.?
Врач:
-Черт его знает…
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто».Главный офис – в Караганде!
Больной на приеме в поликлинике:
-Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно. — Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
-Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают:
-А почему ты сказал врачу, что не клюет?
-Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
Частная клиника. Психиатр:
-Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
-Я, доктор, работу не могу найти!
-Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
-Доктор…Еще от меня жена ушла…
-Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время – и вы найдете свою половинку!
-Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!
-Что случилось?
-Так, блин, если так все прекрасно, нафига я к вам пришел и заплатил 1000 рублей за прием?
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!
У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
-Фрау капут!
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес: «О кей, гугл» - вообще запаниковал.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".У врача.
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда ему давать эти лекарства?
- Два раза в день... Сами пейте.
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Доктор прописал уколы совести.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают:
-Что с вами?
-Ребята, у нас там морг вообще – то!!!
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и дает рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…
-А сексом заниматься можно???
-Только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
-Что, вытащить?
-Да…
-С вас 10 тысяч…
-Но у меня же полис!?
-По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Мужчина в аптеке просит виагру.-А виагры нет. Можете взять «Растишку».
***
Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
***
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
***
Приходит женщина к психологу.
-Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит – пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг…А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
***
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Про больницу
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
***
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...
***
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов
психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас
год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
***
Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
***
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
***
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
***
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
***
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
***
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз.
***
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
***
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!
***
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
— Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло!
— Так что, у меня все в порядке?
— Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
***
Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики.
— В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво. . .
***
В психиатрии, кто первым халат надел, тот и доктор
***
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
***
В аптеке. Продавец клиенту, принявшему купленное лекарство:
-Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Клиент в панике:
-И что?
-10 рублей доплатите.
***
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
***
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
***
Приходит нов. русский к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий...
- А как часто вы с женой живете половой жизнью???
- Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
- Раз в месяц?
- Нет, реже.
- Раз в пол года?
- Нет, реже...
- Неужто раз а год???
- Ну да..
- Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!
Самые смешные анекдоты про больницу - страница 2
|
