Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Анекдоты про политику

Анекдоты про кризис 2016 Анекдоты про Президентов Анекдоты свежие про Украину

Анекдоты про Жириновского

Особенности перевода: русская фамилия Жириновский пишется и читается на украинском как Ляшко. 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории: 1. те, кто ворует; 2. мёртвые

- Как называются политики, идущие на второй срок? - Рецидивисты.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен

Девки, слышали: — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания....

Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно): — ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно...

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского..

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.

Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд. 
В суде Жириновского спросили: 
— Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит? 
— Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал — ума не хватило!

Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

— Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации".

Анекдоты про Меркель

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

— Циля, вы слышали новость? Меркель таки согласилась ехать в Москву на День нашей Победы над ними.
— А шо вы хотите? Путин ей предложил два сценария: «Или ты к нам, в Москву, или мы всем парадом к вам, в Берлин».

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная...

Обама и Меркель идут строевым шагом. Обама спрашивает у Меркель «Меркель, а куда мы идем?
Меркель — «Куда, куда… Куда Путин послал…туда и идем»

Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Собрались Меркель, Обама и Путин. 
Меркель сказала, что мечтает стать хозяйкой Европы. Обама ответил, что хочет стать хозяином всей планеты. А Путин подумал и говорит:
- А я вас на эти должности не утвержу!!!

Про политику

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!». ...

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

Судя по ценам, тарифам и состоянию экономики, Великий пост в этом году после Пасхи не закончится

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

Представителя Госдепа спрашивают:
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлете к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

Медведев: Денег нет!!!
Навальный: А если найдем?

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Еще смешные анекдоты про политику: страница 2, страница 3, страница 4, страница 5, страница 6, страница 7

© 2015-2017 freeguard.ru