Анекдоты про бабушек

Анекдоты про деда и бабку

Сидят две бабульки. Одна у другойспрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
-Тебе срочно?

Две бабушки на лавочке:
-Я от воров включаю радио.
Вторая:
-А я на двери оставляю записку: «Юра, все наши ядовитые змеи расползлись. Собери их, я не успела.

Ехал я недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабулек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
-Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
-Объявляю вас мужем и женой.

Старая бабуля приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам.
Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен,
шибко любит студенток!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: 
- Доктор, очень болит нога! 
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет... 
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
- Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
- Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
- Да, ну все равно потаскун!

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное... 

Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и говорит:
Сынок, ты ж негр!
Да ты че, бабка...
Да нет, точно негр!
Ты что, старая, совсем ослепла..
Ну точно негр!
Парнишка не выдерживает:
Ладно, негр я, негр...
Бабка:
А не похож!!!

Две старушки беседуют у дома.
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там …
— А мы вот «балуемси» …
— ?
— Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Моей бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
-пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? stuki-druki.com - Базара нет, бабуля! - Как нет? Вчера же был...

- Доченька, мне сказали, что ты куришь! - Ну, и с какой из бабок я не поздоровалась?

Бабушка специально зарегистрировалась в «Одноклассниках», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.- Чего?- Дай 5 рублей!- Чего?- Дай 10 рублей!- Ты ж 5 просил!?

В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды:
- Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались кушать, а не вязать.

— Бабуль, а это что за смородина?
— Чёрная, внучек!
— А почему она тогда вся красная?
— Да потому, что была зеленая…

Сейчас мы найдет тебе друзей в ОДНОКОЗЛИКАХ

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?)))
Перед смертью бабушку исповедует поп. 
Поп: Брала ли ты чужое? 
Бабушка: Нет, батюшка. 
Поп: Ругалась ли бранными словами? 
Бабушка: Да нет же, Батюшка. 
Поп: Прелюбодействовала ли? 
Бабушка: Это как же, батюшка? 
Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком? 
Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка! 
Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.