Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные анекдоты про работу

Офисная работа не проходит даром. Я научился ремонтировать носки степлером.

-Вадик, похоже в нашей конторе грядут серьезные перемены.
-С чего ты это взял?
-Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело».

-Вирусы, вирусы…Уборщица – вот сила! Один удар шваброй по серверу – и полконторы без работы уже час.

Секрет продвижения по службе.
Получил заплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через два дня доллары продал – и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Работа – это место, где ты зарабатываешь … нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Работа – это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

На приеме на работу.
-А что писать в графе «поменьше»?
-Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
-Кто вчера пил?
Тишина.
-Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
-Ну я пил!
Начальник:
-Пошли похмеляться, остальные – работать!

- Странного ты какого – то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
-Зато приметы какие!

— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть - чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

— У вас есть рекомендательные письма? 
— Да, конечно. Вот. 
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? 
— Это от мамы.

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
-Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
-Да. Именно такой и есть!
-Подготовьте документы на увольнение!

Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: 
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!" - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (Обращаясь к входящему.) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё,.... y Вас....

-Ты что сегодня делаешь?
-Ничего…
-Ты же вчера это делала!
-Недоделала…

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, ищут, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет» и местный житель им говорит:
-Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
-Вася, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
-Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
-Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
-Вот, гад, экономить начал.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии…

- То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать при этом пижаму, это уж слишком!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

В отделе кадров:
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Встречаются два сотрудника. Один -другому:
-Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна -хорошая, а другая -плохая. С какой начнем?
-Давай с плохой.
-Меня уволили.
-А какая же хорошая?
-И тебя тоже!

Босс выходит к коллективу:
-Почему сидите и ничего не делаете?!
-А все, что не делается –все к лучшему!

Начальник обращается к подчиненным:
-Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
-А как вас называть?
-Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски…Например, «кормилец».

Разговаривают два бизнесмена:
-Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
-Когда раньше?
-Ну, когда еще не изобрели денег.

-Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
-Конечно же, на молоденькой, ведь главное-это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был…

-Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

При устройстве на работу человек заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?»
Мужик честно отвечает:»Не находился». Следующий пункт: «По какой причине?» - очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:»Пока что не поймали».

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая девица с пистолетом. Налетчица:
-Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе -пулю в лоб!
Охранник:
-Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще единственное, чем можно меня запугать, -это грубое изнасилование!

-Ты где работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Хорошее занятие…
-Да, но какая конкуренция!

Хозяин – кассиру:
-Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
-А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

У нас на предприятии установили банкомат. всем раздали пластиковые карточки и сказали:
-Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Главный заработок в Интернете -это обучение, как можно заработать в Интернете

Новичок спрашивает опытного винодела:
-Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
-Крепко запертым.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
-Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
-Слушай, а если с них плату за вход брать?

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь