Самые смешные анекдоты про работу

Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
-Расскажите нам, что вы умеете делать.
-Ничего.
-Извините. Эти места уже заняты.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? 
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Офисная работа не проходит даром. Я научился ремонтировать носки степлером.

-Вадик, похоже в нашей конторе грядут серьезные перемены.
-С чего ты это взял?
-Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело».

-Вирусы, вирусы…Уборщица – вот сила! Один удар шваброй по серверу – и полконторы без работы уже час.

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной технодокументации – нет у них такого устройства.
В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на питание складского кота Евлампия.

Секрет продвижения по службе.
Получил заплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через два дня доллары продал – и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Работа – это место, где ты зарабатываешь … нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Работа – это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

На приеме на работу.
-А что писать в графе «поменьше»?
-Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
-Кто вчера пил?
Тишина.
-Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
-Ну я пил!
Начальник:
-Пошли похмеляться, остальные – работать!

Страница 2