Самые смешные анекдоты о друзьях

Один приятель — другому: — Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! " — Ну а ты что? — Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
-Как все относительно в этом мире…
-Что ты имеешь в виду?
-Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужик ов отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмky ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ??? )))

Разговаривают два мужика:
-Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
-У меня та же история: купил теще чемодан…

Один приятель говорит другому:
-Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
-Есть!
-Удали.

-Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья…

-Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
-И что, неужели действуют?
-Еще как! Эффективность – 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Один приятель говорит другому:
-Ну, Ты и свадьбу сыграл! Откуда столько денег-то взял?
-Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

-Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних- не прекращает? Как ты это все терпишь?
-Это у меня профессиональное.
-А где ты работаешь?
-На пилораме.

-Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
-Неужели часто женщин меняешь?
-Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!

Разговаривают два приятеля:
-Представляешь, времена настали! Кризис, блин…Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
-А он чего?
-А он сам просит три тысячи взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Один приятель спрашивает другого:
-Ну, вот за что ты не любишь людей?
-Я вегетарианец…

Вася, да ты просто Пушкин!
-Так я ж стихов не пишу!
-А пристрелить тебя все равно хочется…

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

-Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
-Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Рабинович:
-Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую…Нужда стучится в дверь.
Друзья:
-Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

-Нет в наше время друзей, -жалуется один приятель другому.
-Попросил вчера у одного взаймы десять тысяч, а этот гад мне отказал!
-Слушай, я сразу должен тебя предупредить: я тоже гад.

Приятель – приятелю:
-Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
-Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
-А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

-Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру, или черный хлеб.
-Но я смотрю: ты, все же, ешь черную икру, а не хлеб.
-А какая разница?

-Представляешь, вчера на меня напали грабители! Отобрали кошелек, часы, мобильник...
-Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
-Медаль они не нашли.

-Слушай! Почему ты пьешь, а наутро не болеешь?
-Я просто знаю свою норму. Когда начинаю пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться, все - норма!

-Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
-А для чего они?
-Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
-Успокоительное, что ли?