Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные разные анекдоты

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

Жена требует летнюю шубку…Не могу найти контраргументов.

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал? — Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь!

Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:
-Винни, дай пирожка откусить!
-Пятачок, это не пирожок, а булочка!
-Пух, дай булочки кустнуть!
-Это не булочка, это пончик!
-Винни, дай пончика откусить!
-Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

 

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает секса, говорит о сексе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег – о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали…

Запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!".
На том конце кто-то чем-то подавился…

-А вы знаете, что житель Сочи переплыл улицу на красный свет и был оштрафован проплывающим полицейским?

***

Сами вы плохие…
Погода

***

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Наследство

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: — Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

***

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? 
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

***

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.

***

Эротика. 
- Я медленно снимаю с себя санкции.
- Я чувствую, как рубль поднимается вверх.

***

Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты.

***

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

***

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: — Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую! — Вот — Форд Фокус — А в чем фокус? — Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: — Вы видите дерево воон-там? — Да! — Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: — Смотрите, мы сквозь дерево проехали! — Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Вы видитэ дэрэво там? — Дааа!!!! — Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: — Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

***

Сидят на лавочке: зоофил, педофил ,некрофил и экстримал. Зоофил - сейчас бы котёночка, Педофил - маааленького, Некрофил - и мёртвого. Экстримал - мяу.

***

Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности. . .

***

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

***

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты? 
Салон замирает. 
- Космонавты, летчики? 
Пассажиры немеют. 
- Ну, хотя бы прокуроры? 
Гробовое молчание... 
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: 
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку... 

***

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

***

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы, рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли…

***

Анекдоты про спорт

Комментатор: «Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами».

***

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.

Анекдот про дистрофиков

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Анекдоты про нариков

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Анекдоты про новых русских

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Анекдоты про рай

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречает Св.Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал? - обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св.Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Анекдоты про кладбище

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

***

 Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- Позови меня с собой.

Анекдоты про гостей

Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

***

- Дорогие гости, может, вы кушать хотите?
- Хотим, еще как!
- Так идите к себе, домой, и ешьте там!

© 2015-2017 freeguard.ru