 |
| Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео |
|
Главная » Деньги и банки
Смешные анекдоты про деньги и банки
«Нас не догонишь!» - сказали цены зарплате и показали ей фигу.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
-Суеверные есть?
Корреспондент: У меня два кошелька: первый – легальный, для жены и семьи, второй – нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этомсчастье уже женился. В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика. -Ваш банк дает кредиты под честное слово? Приходит новый русский в швейцарский банк:
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
Приходит мужик в библиотеку и говорит: Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ. Приходит пенсионер на почту пенсию получать. Разговор в курилке банка. Первый клерк: В налоговой инспекции: Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- - А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава.
Еврей в Центральном телеграфе:
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут. Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль. Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег. Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
*** - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. *** Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги. *** У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
*** Надпись на ломбарде: *** Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились: если найдем, - поделимся. *** - В чем секрет вашего долголетия? *** Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное. *** Три стадии обесценивания денег: *** Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! *** Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в *** - Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? *** Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут. *** Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. *** Звонок в банк: *** Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены. *** Банкомат выдал бумажку с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка? *** Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. *** Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. *** Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трехэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "Мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. инспектор смекнул, что можно все узнать у ребенка. подзывает его, конфетку дает и спрашивает между делом: *** Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство. *** Только получив платежку из ЖЭКА, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь. *** Четыре фазы человека: *** Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну – вечно никого дома нет! *** У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа. *** Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк... *** Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции! *** Деньги это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один! *** Если деньги измерять кучками, то у меня ямка *** Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не смеяться» ***
-Целый год я работаю себе в убыток. *** Отечественные зарплаты и пенсии дают пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа. ***
-Спасибо! *** -Купил доллары. *** -Прибыль делим 50 на 50. *** Новый вид услуг: «Сдадим в аренду старую одежду и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!» *** -Вчера взял в банке кредит, хочу сделать пластическую операцию. *** -Девушка, это вы только что выронили сто долларов? *** Встpечаются два гpузина: *** Амеpиканский миллионеp говоpит: *** Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить. *** Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"... *** Диалог с клиентом банка: |
|