Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Главная » Деньги и банки

Смешные анекдоты про деньги и банки

«Нас не догонишь!» - сказали цены зарплате и показали ей фигу.

-Суеверные есть?
-Да…
-Поднять руки! Молодцы! Остальные получают 13-ю зарплату!

Корреспондент:
-Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
-А на какие же еще?
-А мне кажется, что все куплено на нардные деньги!
-Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?

У меня два кошелька: первый – легальный, для жены и семьи, второй – нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этомсчастье уже женился.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

-Ваш банк дает кредиты под честное слово? 
- Без проблем... 
- А если я не верну? 
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет... 
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают, что случилось.
Мужик отвечает:
-Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: 
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? 
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: 
- Кто вы?! Откуда?! 
- Я? Я из налоговой инспекции 

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
-Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
-Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо!

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

В налоговой инспекции: 
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! 
— Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- - А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава.

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает – значит,  деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо! 

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут. 

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

***

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

***

Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги.

***

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»

***

Надпись на ломбарде:
«Здесь будет город заложен…»

***

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились: если найдем, - поделимся.

***

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

***

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

***

Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия

***

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

***

Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в
магазин - глаза разбегаются. Смотрю на
цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в
кошелёк - вообще ни хрена не вижу...

***

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

***

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

***

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

***

Банкомат выдал бумажку с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?

***

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

***

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят- крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя- то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

***

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трехэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "Мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. инспектор смекнул, что можно все узнать у ребенка. подзывает его, конфетку дает и спрашивает между делом:
-Ну, как живете, мальчик?
-Сами видите, бедненько, - отвечает паренек и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!

***

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство.

***

Только получив платежку из ЖЭКА, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

***

Четыре фазы человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

***

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну – вечно никого дома нет!

***

У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.

***

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

***

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

***

Деньги это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

***

Если деньги измерять кучками, то у меня ямка

***

Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не смеяться»

***

-Целый год я работаю себе в убыток.
-Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
-А на что тогда я буду жить?

***

Отечественные зарплаты и пенсии дают пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

***

-Спасибо!
-Нет такой купюры!

***

-Купил доллары.
-А почему не евро?
-Доллары дешевле.

***

-Прибыль делим 50 на 50.
-Я хочу 70!
-Ну ладно, 70 на 70!

***

Новый вид услуг: «Сдадим в аренду старую одежду и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!»

***

-Вчера взял в банке кредит, хочу сделать пластическую операцию.
-А зачем тебе пластическая операция?
-Чтобы кредит не отдавать!

***

-Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
-Сто долларов – не повод для знакомства.
-Ну, так выроните больше.

***

Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

***

Амеpиканский миллионеp говоpит:
- Когда мы с женой пpиехали в Амеpику, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 гpязных яблока, вымыли их и пpодали за 4 цента.
Потом купили на них 4 яблока и пpодали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умеpла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона доллаpов.

***

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

***

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"...

***

Диалог с клиентом банка:
-Кредит оформлен на вас?
-Нет, на холодильник

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь