Смешные анекдоты про новый год

Анекдоты про Рождество

Новогодний опрос населения
Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
-Шампанское – 100%
-Водку – 100%

Когда вы будете встречать Новый год?
-С 31 на 1-е – 10%
С 31 на 5-е – 50%
С 25на 5 –е – 20%
-Не от меня зависит – 20%

Чем собираетесь заняться в первый рабочий день после новогодних праздников?
-Подсчитаю, сколько праздников выпадает на выходные – 20%
Возьму больничный – 30%
-Возьму больничный, чтобы подсчитать, сколько праздников выпадает на выходные – 50%

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

-Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porche...

Дорогая, что ты хочешь получить в подарок на Год Петуха? – Нууу, я даже не знаю… — Ладно, даю тебе на размышление еще один год.

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Дама: Перед Новым Годом начала выбрасывать из дома все ненужное...Муж старался на глаза не попадаться

— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...

-Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
-Что именно: пить или курить?
-Читать

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

МарьВанна распинается перед пятым «В»:
-Какое  это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…?
Вовочка, задумчиво:
-Должно быть – предновогоднее.

-Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
-Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Звонят мужчине под Новый год. Он трубку снимает:
-Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

26 декабря. Птицы, ругаясь, возвращаются с юга.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста.

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. 
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? 
- Ой, милый, ну я даже не знаю... 
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>

За новогодним столом. 
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

***

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

***

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить: отчего мне так плохо 1 января..

***

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год ...
3 января 2013 — конец света по старому стилю.