Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Главная » Женщины

Самые смешные анекдоты о женщинах

Встречаются 3 подружки. У меня муж стрелец, я ему лук на день рождения подарила. — Мой рыба, я ему аквариум. А у меня козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

Блондинка в начале апреля:
-Я теперь больше сплю.
-Это как?
-Я раньше ложилась в 2 ночи. Тепень я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: 
- Так тебе и надо!

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен: — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила: 
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола

-О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
-Попробуйте алмазом!

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях:

  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.

После того, как встала на весы, я поняла…что на фантике слово «Коровка» - это не название, а предупреждение…

- Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе еще повезло. Вот мой, все время говорит о будущей!

Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься, без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь…своим кредитом и лишним весом.

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
-Шо я, девочки, хочу сказать вам про мужчин…Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

- Выходи за меня замуж!

- Ага, а ты мне за это чё?

1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут - Андрей.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: — А твой каждый вечер баб водил.. — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

-Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
-Невеста! По тексту, по тексту…

Гинеколог поставил блондинке спираль, та встает с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а Колгон мне поскольку пить?
Доктор в шоке:
-Какой Колгон?
-Ну, что бы на спиральке накипи не было.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

-Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю – тебе же хуже будет!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: 
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Пришла в магазин за продуктами. На кассе спрашиваю:
-А картой можно?
-Можно.
Положила бубнового туза, забрала продукты и ушла…
Кто – нибудь может забрать меня из милиции?

Пришел муж домой поддатый, говорит: «Жрать есть что?»
Жена: «Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!»

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползи!
Поползла…
Вдруг слышит над ухом участливо:
-Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю Вы ползете…

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать».

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Если ваш муж ушел к другой, значит,  ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придет к вам: должны же они куда – то деваться!!!
Девчонки!!! Вчера пила за Ваше здоровье!!! Пила так…, что Вы теперь все бессмертны!!!
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

Написала: «Ищу мужа. Уже пришел мешок писем…
- И что пишут?
-Почти одно и то же: «Забери моего!»

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

Мне тут замуж предложили выйти…Он сказал: «Будешь жить, как в Раю»…Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ:
-«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции!»

Подруга, рыдая,  жалуется на мужа: 
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш... Мужик: — Я тебе дам шшшш, мочись, давай!!!

***

Везде обман. Зашла в салон «Все для свадьбы», а женихов там нет.

***

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза!!

***

Жили-были 3 сестры.
Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал.
На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят -  в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет.
Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон, сёстрам, каких нашла, что другого для меня нет?!!!
- Другие есть, и, вздохнув,  добавила, - но этот без тебя пропадёт!

***

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

***

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

***

- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте. Я вместо Вас за мной бегать не буду!

***

- Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.

***

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем -  покажу!!!

***

-Люся, а у тебя есть парень?
-Нет.
-Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
-Умер от счастья...

***

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

***

-Незамужняя?
-Да, дважды.

***

У женщин все просто: длинные волосы надо подстричь, короткие - нарастить, прямые – завить, а кудрявые – распрямить.

***

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушкам
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

***

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

***

Женская шкала обеспеченности:

  1. Можно позволить себе купить сумочку.
  2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
  3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
  4. Можно позволить купить себе машину под цвет сумочки.

***

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

***

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

***

Моя девушка как мобильный.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

***

Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

***

Разговаривают две женщины. — Все мужчины пьют. — А мой паразит еще и ест.

***

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Света, а ты что, к мужу возвращаешься?
- Да возвращаюсь, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается

***

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов

***

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

***

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

***

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
-Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
-Пусть хоть ей повезет!

***

-Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
-Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Как найти настоящую женщину?
1. Отвяжите коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите!

***

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

***

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

***

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает: дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

***

Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах!

***

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

***

Одна подружка говорит другой:
-Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
-Ну и как?
-Туфли – супер!

***

Одна подруга спрашивает другую:
-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
-Да пусть инвалид расскажет о войне!

***

Одна подруга спрашивает другую:
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

***

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

***

-Почему ты решила стать стоматологом?
-А мне нравится, когда мужчины смотрят на меня, открыв рот.

***

-Ты выглядишь, как одинокая женщина.
-Что ты имеешь в виду?
-Слишком ухоженная, слишком счастливая.

***

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не работает как рабочий или крестьянин.

***

Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

***

Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет, айда по мужикам!

***

Встречаются подруги:
-Ну как ваш медовый месяц?
-Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж…

***

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.

***

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит, едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

***

Три возраста в жизни женщины:
1.Нервирует отца;
2.Раздражает мужа;
3.Бесит зятя.

***

-Опять хочу в Париж
-А ты там бывала?
-Нет, но вчера тоже так хотела в Париж...

***

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
-Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
-Почему?
-Я выхожу замуж за Фреда!

***

Объявление: «Медленно работающая стенографистка ищет заикающегося директора»

***

Две подруги:
-Как к тебе не приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
-А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина -чей-то!

***

-Вчера на вечеринке я перебрала шампанского, и, когда мы с Сережкой уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
-Неужели он…?!
-Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

***

-Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!...С деньгами! Я же не прошу понизить цены на бензин…

***

-Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

***

-Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

***

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!

***

-Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
-Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

***

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
-Кому торт?
-Секретарше моего мужа.
-У нее что, день рождения?
-Нет, слишком стройная фигура.

***

Жена, вернувшись с рыбалки с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь