Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Главная » Женщины

Самые смешные анекдоты о женщинах

-Мама, я хочу замуж!
-Хватит! Уже дважды была!
-Ну, мама…
-Нет, и не проси!
-Мам, я только туда и обратно!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:
-Все, я устала, давай без игрушек возьмем…

Хочешь, чтобы мужчина о тебе все время помнил? Займи у него 500 баксов и очень долго их не возвращай.

— Гражданка Иванова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком…

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!

Молодая мама перед 1 –м сентября:
-Уф-ф-ф, вроде бы все для школы купила: бкуварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

В кафе.
-Девушка, принесите мне пасту!
-Дома надо зубы чистить!
-Вообще-то паста, это макароны с соусом!
-Господи, чем только люди зубы не чистят!

— Девушка, можно пригласить вас в кино? — А чем вам Мальдивы не нравятся?

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать, шесть или двенадцать, отвечает. — На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Когда женщина «все поняла», ей уже ничего не объяснишь.

Жена купила лотерейный билет.
-Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
-А если не выиграешь?
-Тогда ты мне его купишь.

Одна соседка – другой:

-Люся, у тебя скалка есть?

-Не дам! Я сама мужа жду!

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
- Бизнесмен.
- А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
– Ни с какого.Деньги мне переводит.

Встречаются 3 подружки. У меня муж стрелец, я ему лук на день рождения подарила. — Мой рыба, я ему аквариум. А у меня козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

Блондинка в начале апреля:
-Я теперь больше сплю.
-Это как?
-Я раньше ложилась в 2 ночи. Тепень я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: 
- Так тебе и надо!

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен: — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила: 
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола

-О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
-Попробуйте алмазом!

страница 2

© 2015-2017 freeguard.ru