Самые смешные анекдоты про школу

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

Учитель: 
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? 
Ученик: 
- Шесть! 
Учитель: 
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? 
Ученик: 
- Семь! 
Учитель: 
- Ну почему?!! 
Ученик: 
- А у меня уже живёт один кролик!

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: 
- Учытел, мой ручк не пышет! 
Учитель: 
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?! 
Гоги: 
- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? 
- А зачем? 
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! 
- И разве этого мало?

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга! 
- Кровать!

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

Мать выговаривает учителю своего сына:– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад:
 - Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: - Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер:
 - Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель: - Это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
 - Здравствуйте, а Сашу можно?
 Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель: - Это было озверение.
Вовочка: - А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Офигевание.
Учитель: - Ну, давай, покажи.
 Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

На уроке физкультуры:
- Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

На родительском собрании в школе:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!

Приходит сын домой из универа и говорит отцу:
- Бать, дай 1000 рублей
- Зачем тебе?
- Я их обменяю
- На сколько?
- На пять
- Ого, это по какому курсу?
- По алгебре!

В школе урок математики. Учитель:
  - Петя, назови двузначное число!
  - Сорок шесть.
  - Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
  - Не знаю...
  - Садись, два! Вовочка, назови двузначное число!
  - Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? 
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

На уроке литературы в компьютерном лицее: 
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил? 
- Потому что папу срочно вызвали на работу.
Учительница: 
- Вовочка, кто такой Чапаев? 
- Это пpедводитель негpов! 
- Каких ещё негpов? 
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. 
- Чапаев - пpедводитель кpасных! 
- Что, там и индейцы были замешаны?

Урок биологии. Учительница: 
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? 
- Делением, Антонина Петровна. 
- А поподробнее? 
- Лопатой.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

В школе урок математики. Учитель:
  - Петя, назови двузначное число!
  - Сорок шесть.
  - Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
  - Не знаю...
  - Садись, два! Вовочка, назови двузначное число!
  - Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. 
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
-Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Ммне в обычный, что я в студенческом не видел?
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, ... сессия!

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
- Семь!
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
- Семь!
- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
- Ну почему семь!?
- У меня уже живет одна белка...!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Запись в дневнике : "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!"

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марьванна.

— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю!
На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Самые смешные анекдоты про Школу - страница 2