Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Анекдоты без мата и пошлости » Анекдоты от Юрия Никулин

Анекдоты от Юрия Никулин

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?
   — Никто не подходил покупать, думали — мираж.

Клиентка приходит в магазин и жалуется:
   — Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
   — Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.
   Судья:
   — Обвиняемый, расскажите, как все было.
   Обвиняемый:
   — Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
   — Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.
   Судья:
   — Потерпевший. Ваше слово.
   Потерпевший (входит, хромая):
   — Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
   Судья:
   — Прошу пригласить свидетеля.
   В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
   Свидетель:
   — Сижу я в холодильнике…

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
   — Верблюд! Ты что такой грустный?
   — Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.
   — А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
   Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
   говорит:
   — Замерз бедняга.

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
   — Иванов! Опять описался?!
   — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

Пришла к гинекологу бабка:
— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
   — Да ты что, бабка!
   А потом подумал и говорит:
   — Ладно, давай, бабка.
   Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
   — Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился.
   Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.
   Окно раскрыто.
   — Эй, а бабка где?
   — Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.

Грузин пишет письмо домой:
   — Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
   Мать пишет ответ сыну:
   — Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
   — Летим в Швецию!
   Пилот:
   — Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
   — Нет, в Швецию!
   — Нет, в Кукушкино!
   — А почему в Кукушкино?
   — Это ты спроси у бабушки с минометом.

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь