Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Самые смешные анекдоты » Одесские, новые анекдоты про евреев

Самые смешные свежие одесские анекдоты 2017

-Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или таки ты уже однозначно права?

-Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия?
-Нет денег на похороны.

Из разговора на одесской кухне:
-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу…
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей…

-Сема, я толстая!
-А как ты определила, шо ты толстая, Софочка?
-Я не могу влезть в свой старый гардероб!
-Ой, Софа! Ну таки купи шкаф побольше!

Сара возвращается с базара:
- Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

-Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
-Его таки нет.
-Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
-Он вас тоже…

Рабинович, за вами три тысячи рублей! — Где?

-Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости…Нет..
-А отчего?
-Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

-Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
-Таки да.
-Фирочка так загорела, а ты такая бледная…
-Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Подходит проводник к одесской паре и говорит: -Ваши билеты. -Мы их потеряли. -В таком случае у вас будут проблемы. -Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, наш сынок Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки гворит, что у нас будут проблемы!

Идет ревизия на одесском складе:
-А куда делся вагон растворимого кофе?!
-Таки растворился!

- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
-Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
-Ну, допустим, не три, а пять, но кто считает…

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.

Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто. 

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
-Послушайте, в моей постели клопы!
-Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: -Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

- Сёмочка, не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой вэй! Потому шо его нет!

Еврей застраховал дачу, получил полис. Недоверчиво смотрит на агента:
-И вы-таки хотите сказать, что я получу столько денег, если моя дача сгорит?
-Конечно, но только если вы не сами ее подожжете!
-Я – таки чувствовал, что туту какой-то подвох!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил,
что сам уже стал наполовину евреем.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

В Одессе:
-Монечка, дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
-Я не хочу жениться, я хочу кушать!
-Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов! 
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.

Еще смешные одесские анекдоты - про евреев и не только страница 2, страница 3, страница 4 страница 5, страница 6, страница 7

© 2015-2017 freeguard.ru