Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Самые смешные анекдоты » Одесские, новые анекдоты про евреев

Самые смешные свежие одесские анекдоты 2017

- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
-Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
-Ну, допустим, не три, а пять, но кто считает…

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
-Послушайте, в моей постели клопы!
-Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: -Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

- Сёмочка, не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой вэй! Потому шо его нет!

Еврей застраховал дачу, получил полис. Недоверчиво смотрит на агента:
-И вы-таки хотите сказать, что я получу столько денег, если моя дача сгорит?
-Конечно, но только если вы не сами ее подожжете!
-Я – таки чувствовал, что туту какой-то подвох!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил,
что сам уже стал наполовину евреем.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

В Одессе:
-Монечка, дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
-Я не хочу жениться, я хочу кушать!
-Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов! 
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

-Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
-Я таки извиняюсь, но ч доктор археологии!
-Так и бабушке Саре уже давно не 18…

-Слушай, Сема, шо ятебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали…Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо…Очнулся уже без трусов!

-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как безе?
-Нет, как тревога!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

-Моня, ну и шоб ты без меня делал? 
Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Фирочка, наверное, умер бы от тоски!.... 

- Циля, а почему ты никогда не свариш борщ? 
- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!!! 
При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? - Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня. - Ви таки шутите? - Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? 
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: 
— Фима, как я тебе?.. 
— Немножко надоела… А так — ничего!

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. 
Голос из стены: «У меня столько нет!»

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Моня, как дела? 
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет, и похоже не будет.

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом? — Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст... — Ну и шо? — Таки угадал!

Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо...

Еврейские пословицы

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Седина — признак старости, а не мудрости.

Старея, человек видит хуже, но больше.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Одесса Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
-Кто там?
-Та не бойтесь! Не гости!

На Дерибасовской встречаются две дамы:
-Сарочка, ты ничего не замечаешь?
-Нет, а что?
-Я была в косметическом салоне.
-И шо…? Было закрыто?

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
-Яша, уступи мне один арбуз.
-Никак не могу. Теща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Еврейские пословицы:

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

Знания много места не занимают.

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.
-Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
-Есть!
-А чего же ты стоишь?
-Так мест нет!

В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
 — Ну и что же случилось?
 — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!» 

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
 — Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

Еще смешные одесские анекдоты - про евреев и не только страница 2, страница 3, страница 4 страница 5, страница 6, страница 7

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь