Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Анекдоты про отдых

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Богатый мужик приехал на отдых в Дубаи. Объездил все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские бабы, насколько они красивы. Куда не глянь, а они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: 
- Да-а-а-а-а-а-а,..... какая всё-таки гуманная нация... 

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. 
Папа говорит сыну: 
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! 
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! 
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. 
— Фима, как закончились?! 
— Папа, я дал рекламу... 
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." 
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! 
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: 
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. 
— Фима, что, опять реклама? 
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. 
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..." 

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее! 

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

— Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск? — Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал. — В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили: — Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой России... Мальчик: — Да, герой-то герой, а один спать боялся.

Разговаривают две девушки. — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? — А тебе по-скромному или нет? — А как это? — Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

— В Земле обетованной ценность человека определяется легко. — Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Корреспондент спрашивает у бывалого туриста:
-Скажите, а что самое главное в лесу?
-Туалетная бумага. Особенно – в хвойном.

Рекламные агенства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы. Париж – Лувр и Нотр – Дам, Нью – Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кузькино с рекламой:
-В нашем городе никто вас не тащит из постели смотреть достопримечательности!

Гость обращается к хозяину отеля:
-Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
-Что вы, с таким прекрасным видом на море!
-А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

-Мы обнаружили тот маршрут, по которому увел врагов Сусанин!
-Не может быть!
-Может, и у нас есть доказательства! Уже две группы польских туристов по нему отправили, ни один не вернулся!

1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе". 

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки, я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки, я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В "России"!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно, и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, - дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что, я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?"

Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами. Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
 - Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь расплатимся!

Куда вы решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- А мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат – не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликеро-водочный – ни за что не пойду.

-Я в прошлом году отдыхал в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня - и падают, смотрят - и падают! Гололед!

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь