Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные семейные анекдоты

Анекдоты про тещу

Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!!

Смешные анекдоты про мужа и жену

-Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
-Да-а-а…Помню, а я, настоящий дурак, так и не понял предупреждений природы!

Жена ругает мужа:
-До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:– Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: – Вас этому с детства, что ли, учат?

Муж вносит домой новый телевизор, жена спрашивает. — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете? — Очень просто, я зову их по фамилии.

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Закодированный муж пьяный приходит домой. Кричит. — Жена, вызывай милицию! Что случилось? — Меня взломали!

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
-Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

-Я слышал, вы развелиь.
-Да. Но как-то неудачно.
-В  смысле?
-Так опять вместе живем…

Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
— Внимание, сейчас будет секс!

Жена с мужем:
— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

-— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!

Дорогая, мы выходим через 15 минут! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем ножницы!

Жена: -Ммм, как романтично! Свечи…масло…
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
-Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
-Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…

В день Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату…Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: 
"Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов".

В магазине.
— Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку. 
— Разве я это говорил?!
— Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новую шубку из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне ее купишь!

Занимаются любовью муж и жена. Жена говорит:
– А если я залечу, как мы ребенка назовем?
Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, кидает под кровать и говорит:
– Если он отсюда выберется, назовем его Дэвидом Копперфильдом.

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

-Я не истеричка!
-Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Отец заводит сына в туалет:
-О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
-О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
- Муж пришел!
Любовник:
- Наконец-то!

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
 — Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
Малыш молчит.
- Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя
кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…

- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Ладно, пил...

Молодой человек обращается к отцу девушки :
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости…

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать.
Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,

пошатываясь, подходит к ней.

Жена:

— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..

Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.

Жена:

— Ты, чтож,  хочешь помириться, тварь?..

Муж:

— Помоги фигу скрутить.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

- Ало! Папа, я случайно разбил камнем стекло в Президентском Дворце.
- Кто это? Мальчик, больше не звони сюда!

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
-Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
-А че я? Вызывай милицию…

-Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
-Я летел к тебе пулей!
-Тебя видели в баре.
-Рикошет.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
-Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Тлефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
-Алло!
-Здравствуй, а папа дома?
- Да, но он занят…
-А мама дома?
-Она тоже очень занята…
-А еще дома кто – нибудь есть?
-Дяденьки милиционеры и пожарные…
-Ну позови хотя бы их!
-Не могу, они тоже очень – очень заняты…
-Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
-Они меня ищут!

-Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
-А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Сын (4 года)
-Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
-Почему?
-Потому что та на горшок не поместишься!

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый такой, хвост распушил. А рядом самка павлина – обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: -Это кто?
-Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
-А он ее хоть любит?

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: 
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кВ.5.
_Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: «Извини! Извини, только не души!!!»

-Мама! Папа с лестницы упал!!!
-Даа? И что сказал?
-Маты пропустить?!
-Ну, конечно!
-Молча упал…

Свекровь спрашивает:
-Как там мой сынок поживает?
-Да как – как…
Все пьет, по бабам шляется, бьет меня…
-Ну, слава Богу, лишь бы не болел…

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус – 470» генерала МВД. Виновной признана «Девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Маленькой девочке задали вопрос: 
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? 
Прозвучал убойный ответ: 
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство...

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.
 Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…
-Муж сказал, что я умница, красавица…И не важно…чей муж сказал!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
-Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
-Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
-Вот именно этого я и боюсь…

-Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся – буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая…

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: 
- Который ваш? 
- Та давайте любого, какая разница... Все равно завтра обратно вести.
- Девушка, вы танцуете? 
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой клеить обои.
Муж во время просмотра видео, когда жена рожает тройню: «Угораздило же жениться на матрешке».

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Ой, а кто это такое просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.

- Мама ! Папа с лестницы упал ! 
- Дааа ?! И что сказал ! ? ... 
- Матюки пропустить ?! ... 
- Ну конечно ! 
- Молча упал ... ))))

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!

Муж — жене: — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен."

Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.

- Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и впомине нет.

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть. 
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел: « от жены», « от детей», « от коллектива», «от водки» -  ни одного!

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу? — Они, наверное, уже в дурдоме!

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда… В песочнице играет!

Смешные семейные анекдоты - страница 2

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь