Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные семейные анекдоты

Анекдоты про тещу

Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!!

Смешные анекдоты про мужа и жену

-Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
-Ну, погодные условия…
-А еще?
-Ну…забыла посадить!

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. 
Муж спрашивает его: 
- Ну как, телевизор заработал? 
- Да, всё нормально. 
Сосед спустился вниз. Жена бурчит: 
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Жили-были дед и баба,
Ели кашу с молоком.
Не сердился дед на бабу,
Не грозил ей кулаком.
А сказал ей откровенно:
«Баба, ты не современна.
Посмотри, как растолстела,
Где твоя структура тела?
Меньше каши, больше щей,
Всяких разных овощей:
Лук, редис, столовый хрен –
Будешь, как Софи Лорен!»
Баба слушала, смеялась,
Но в долгу не оставалась:
«Ах ты, пугало для птиц,
Весь небритый, словно шпиц!
По натуре благородный,
А по виду – огородный!
Что глядишь, прищурив глаз?
Ах ты, идол-фантомас!»
Не сердился дед на бабку,
Не грозил ей кулаком,
А сказал: «Давай-ка, баба,
Кушать кашу с молоком!
Обожаю я тебя,
Эх, толстушечка, моя!

- Пап, что такое «интеллект»? - Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю. - Значит, у нас мама — с интеллектом. - Как ты определила? - Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала! - Какой? - Все мужики — козлы!

Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Мать – дочери:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит…Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

-Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
-Да-а-а…Помню, а я, настоящий дурак, так и не понял предупреждений природы!

Жена ругает мужа:
-До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:– Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: – Вас этому с детства, что ли, учат?

Муж вносит домой новый телевизор, жена спрашивает. — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете? — Очень просто, я зову их по фамилии.

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Закодированный муж пьяный приходит домой. Кричит. — Жена, вызывай милицию! Что случилось? — Меня взломали!

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
-Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

-Я слышал, вы развелиь.
-Да. Но как-то неудачно.
-В  смысле?
-Так опять вместе живем…

Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Смешные семейные анекдоты - страница 2

© 2015-2017 freeguard.ru