Про алкоголь

Два алкаша распивают:

— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?

— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

***

- Спиритизмом не увлекаетесь?
-Нет, пью только сухое и пиво.

***

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

***

Опытный дегустатор водки учит молодого:
-Главное, что нужно сделать для успеха дегустации – вначале выпить для храбрости.

***

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

***

Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «Так давайте же выпьем за тех женщин, которые умеют вызывать интерес в любом возрасте!!!»

***

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

***

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

***

Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
 - Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!

***

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Слушать лекцию о вреде алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет?
- Жена и теща...

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

***

Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:
-Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
-А я думал, ты за рулем!!!

***

С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
— Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то!

***

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

***

Пьяный и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй...Смотрите в 3D «Бросок кобры. Возмездие»!

***

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

***

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что, опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя – попрыгаю

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

***

Утром пьяный обращается к милиционеру:
- Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
- Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
- Прямо? Значит, не дойти мне!

***

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Самые смешные анекдоты про алкоголь - страница 2