Самые смешные анекдоты про торговлю

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. 
Вот что значит хорошая кредитная история.

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». «Ну, думает, ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел».
-Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-Суслятина Галина Константиновна – это я!

-Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
-Других продавцов.

Недавно в соседнем супермаркете проходила очередная рекламная акция. Все продавцы в зале и на кассах сидели в фартуках с цветами упаковки рекламируемой продукции. На фартуках на груди надпись: «сметана», ниже название этой сметаны. На талии «жирность 20%», а еще ниже мелкими буквами: «срок годности 7 суток»…

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
-Чего девушка хочет?
Отвечаю:
-Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:-Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, -я хочу подарить их жене.-Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к празднику?-Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

-Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
-Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
-А вон и второй на подоконнике спит!
-Во-первый, не тыкайте пальцем, а, во-вторых, это наш муркетолог отдыхает.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Дама в меховом магазине говоpит пpодавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокpые - муж так pыдал, когда отдавал их мне!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. 
- С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. 
- Новогодние скидки закончились.

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо):
-У Вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
-Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Ценник в ювелирном: "И не мечтайте!"

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.=
- Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.

***

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь.. 
Заходит и упирается в витрину с перчатками. 
Решил купить: 
- Девушка мне перчатки. 
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной? 
- Конечно из натуральной. 
- Тогда пройдите в следующий отдел 
Проходит. 
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи. 
- А вам внутри с мехом или без? 
- Без меха конечно! 
- Тогда пройдите в следующий отдел. 
Проходит. 
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха. 
- А вам какого цвета? 
- Черного. 
- Тогда пройдите в следующий отдел. 
Проходит. 
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.. 
- А вам с замочком или с кнопочкой? 
- С кнопочкой.. 
- Тогда пройдите в следующий отдел. 
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!! 
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

***

Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

***

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

***

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

***

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - смс или ммс?

Самые смешные анекдоты про торговлю - страница 2