Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Главная » Анекдоты про мужчин (мужиков)

Анекдоты про мужчин (мужиков)

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка... — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту... — Это как? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! " Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 
Приходит к нему начальник и говорит: 
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

-Купил карту мира – буду путешествовать!
-Откуда у тебя столько денег?
-Да она недорогая.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Моя девушка приняла душ первой. Я зачем-то сказал, что у меня кожа шелушится, на что она ответила, что в душе есть скраб. Голову шампунем намылил, дай, думаю, эту фигню испытаю, чтобы, как она сказала, кожа была нежной и чистой. А что за тюбик – не посмотрел, лицо-то в шампуне. Намазался весь, сижу жду. Для лучшего эффекта, думаю, посижу минут 10.
Время прошло, начинаю смывать всю эту фигню, думаю, щас я буду нежный и чистый…Но, чувствую, лысею на глазах!!! На крик прибежала подруга, сказала, что я идиот и чтобы в следующий раз читал название. От смеха ее согнуло пополам. Оказалось, я перепутал тюбики и взял ее крем –депилятор. Теперь я нежный, чистый…и лысый.

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

- У меня телефон украли. 
- В милицию обращались? 
- Да нет, не они.

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Мужчина у колдуна.
-Помогите приворожить девушку.
-Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: «Все оплачу – бери, что хочешь…»

Любой мужчина знает: полная сковорода – кормит, а пустая – воспитывает.

Знакомый спрашивает мужика:
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? 
Тот отвечает:
— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером… снимаю обувь!

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, за что сюда попал?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого? 
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана… 
— Блин, опять инопланетяне похищали…

Мужик приходит к хирургу. 
— Доктор, что-то я не могу пописать. 
— Показывайте. Да тут же у вас узел! 
— Черт, опять забыл за хлебом сходить!

Мужик спрашивает у бармена:
-- Что входит в коктейль?
-- Сахар, молоко и ром.
-- Ну, и как на вкус?
-- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
-- Ну, а ром?
-- А ром - это мысли куда применить силу и энергию

Когда Бог решил наказать мужчину,
он вытащил из него ребро и клонировал женщину. 
На этом он успокоился и сказал : 
"А душу из него она теперь и сама вытащит".

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…

Нашла недавно характеристику мужа из детского сада: "Ребенок довольно общителен, хорошо кушает, спит и играется". Уже почти 40 лет прошло - ничего не изменилось!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

На остановке:
-- Мужик, чего такой угрюмый?
-- А твое какое собачье дело?
-- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
-- Ну надо же как-то беседу поддерживать.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: «Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $». Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Сын спрашивает у матери:
- Скажи, что мне лучше сделать: пойти в армию, или жениться?
Бабка говорит:
-Сынок, если женишься, считай, что пропало, а если пойдешь в армию, то у тебя 2 путя будет: либо тебя убьють, либо вернешься живой. Если живой вернешься, считай, шо пропало, а ежели убьють, у тебя 2 путя будит: похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Ежели -  под березкой, считай,шо пропало, а ежели под сосенкой, у тебя 2 путя будит: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу. Ежели на карандаши, считай, все пропало, а ежели на бумагу, то у тебя 2 путя: будет бумага либо пишущая, либо туалетная. Ежели пишущая, считай, все пропало, а ежели туалетная, то у тебя 2 путя: пойдешь либо в мужской туалет, либо в женский. Ежели – в мужской, считай, что все пропало, а ежели в женский, то у тебя 2 путя: будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду. Если сзаду, считай, что все пропало, а ежели спереду, считай, шо женился.

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.
— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Страница 2, страница 3, страница 4, страница 5, страница 6

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь