Анекдоты про мужчин (мужиков)

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. 
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов!

Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
-Угадай куда?

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод.
-Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
— В худшем, -не подаст

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Меня часто сравнивают с богом! Говорят: «Господи! Опять ты?!»

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка... — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту... — Это как? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! " Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Басня

У вас есть какие нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

-Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал – четыре тома! Обалдеть же можно!
-Ты что, читал?
-Ксерокопировал!

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 
Приходит к нему начальник и говорит: 
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Страница 2, страница 3, страница 4, страница 5, страница 6, страница 7