Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Анекдоты про мужчин (мужиков) - страница 2

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
-Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

-Представляешь, один мужик в завещании оставил два миллиона баксов одной дуре, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
-Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: 
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! ! 
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей. ...

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка. От его вида и запах все отворачиваются и возмущаются: «Ты что, не мог в пустой автобус сесть?»
Ответ: «Ну, мужики, не могу, я в нем падаю».

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: 
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Мужик не видле своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
-Вы, должно быть, очень счастливы?
-Да что ты. Она постонно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
-Тогда зачем настрошал столько детей?
-В толпе легче затеряться.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинногрудую красавицу:
-Это ж надо так деньги любить!

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа-  ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть – манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились – вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
-Включен боевой режим.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки??? — Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…

— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы...

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
-Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

— Не задерживай меня, бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. 
— Подожди-ка, и я с тобой — и я свою тоже терпеть не могу.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
-Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата - потеряли удочки, а в прошлом по две - потеряли
автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить!!!

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, ненарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Страница 1, Страница 3
© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь