Анекдоты про объявления

Объявление: “Бью детей после родительского собрания. Недорого”.

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Объявление от одесского ЖЭКа :
" Сегодня , в связи с ремонтом , будут перебои с горячей водой. Перебьются дома с номерами : 22 , 23 и 24 "

Объявление:
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

Магазин канцтоваров. На дверях объявление: «Ксерокса нет». Через пять дней: «Ксерокса нет» и чуть ниже маркером приписано: «Не было и не будет». Через десять дней: «Ксерокса нет. Не было и не будет» и еще ниже приписка: «И где есть, мы не знаем!». Через месяц: старого объявления нет, висит новое: «Ксерокопия: 1 лист  - 60 рублей!».

Объявление на пляже: «Женщинам строго запрещается загорать без верха... Не каждый низ это выдержит...»

Объявление у регистратуры: «Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете».

Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

Из объявления в разделе знакомств:
«»… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»»

Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах

Надпись на воротах дома: «Собака не злая, но… нервы ни к черту».

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

***

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

***

-Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
-А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
-Это как?
-Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.

***

Из объяснительной водителя: «Еду я на своем маленьком камазике, и вдруг из-за повората навстречу мне огромное жигулище!»

***

Реклама: «Уговоры, слезы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии…Выход есть – ремень! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!».

***

Из официального сообщения Нацбанка: «Доллар вырос и больше нас не слушается!».

***

Инструкция к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».

***

Объявление: «Требуется на работу телепат. Зарплата высокая. Куда обращаться — сами узнайте».

***

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна.

***

Объявление: Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба дать ему хорошее образование 

***

"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

***

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: 
«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!

***

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52 размера!

***

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!"

***

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
-«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

***

Из брачного объявления:
-Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс».

***

Объявление в приёмной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

***

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

***

Объявления:
«Шьем. Прокуратура».
«Вяжем. РОВД».
«Стучите. СБУ».
«Сочиняем сказки. Правительство».
«Профессионально рассказываю сказки. TV».
«Мы вас предупреждали. Минздрав».

***

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

***

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

***

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

***

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

***

Объявление в рубрике «Знакомства»: «Если вам скучно и одиноко, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».

***

Объявление. Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.

***

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба: не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

***

Мальчик, воспитанный интернетом был повергнут в шок, когда выйдя на улицу, увидел одетых женщин.

***

Объявление: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».

***

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

***

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели , вы можете купить у нас современную мебель в кредит , пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!"

***

Рубрика «Вопросы читателей» в газете «Одесская жизнь»:
-Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?

***

Объявление: «Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.»

***

Объявление. Ищу спутника жизни, который будет постоянно находиться на стационарной орбите, а не смещаться влево.

***

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчеты вкралась ошибка".

***

"Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется".

***

Объявление о знакомстве: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку с размерами 92, 346 х61,712 х93,451. Не зануда.

***

Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

***

"Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте"

***

"Наши новые лекарства - "Обдирол" и "Разорин" - избавят вас от желания болеть.