Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные анекдоты про животных

Анекдоты про котов

Анекдоты про обезьян

Анекдоты про козу, овцу

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!

Один петух спрашивает у второго. — Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? — Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!

Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Кенгуру-мама: - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!» 
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. 
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки: 
– Рекс, фас!!!

Встретились два щенка. 
- Гав, - говорит первый щенок. 
- Мяу, - отвечает второй щенок. 
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок. 
- Нет, иностранный язык изучаю!

Одна курица говорит другой: 
— Я могу на тебя в суп подать! 
— Почему кошки научились видеть в темноте? 
— Потому что не достают до выключателя. 

Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: 
— Что это за кошки у вас? 
— Сиамские! 
— Hу ничего себе! Как хорошо их разделили... 

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: 
— У вас есть крокодилы? 
Продавец: 
— Есть. 
— А двухметровой длины есть? 
Продавец отвечает: 
— Есть. 
Мужик продолжает вопросы задавать: 
— А метровой длины есть? 
— Есть. 
— А полуметровой? 
— Есть. 
— А длиной в 2 см есть? 
Продавец, уже теряя терпение: 
— Есть. Брать будете? 
На что мужик говорит: 
— Не-а, всё равно страаааашно! 

Крокодиленок срашивает у папы:
- Папа, а когда я буду богат?
Папа крокодил отвечает: 
- Когда ты будешь кошельком или сумочкой.

Залетела ворона в пустыню, видит верблюд колючку жует.
- Эй,верблюд слышишь?
- Ну чего?
- У вас тут что гололёд что ли?
- Почему это гололёд?
- А что у вас все песком засыпано?

Звонок в милицию:
- Помогите! в комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налили.
Попугай: - Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, выпили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
-Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
-Солнечная сторона, центральное отопление, и зачем мне эти перья?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Про медведя

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

***

Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса: — Эй, заяц! Что делаешь? — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

***

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

***

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Короткие про животных

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

***

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

***

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

***

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

***

Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

***

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке !  Хватает сыр и убегает.
Ворона:
-Ни хрена себе басню сократили!!!...

***

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

***

По площади идет мужик с индюком под мышкой, навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут - деpевня, что ты с индюком здесь ходишь?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь - "птица миpа".
-Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!!!

***

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
-Честное слово, ну как дети...

***

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

***

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее - в них уже дерьма нет.

***

Идёт священник по пустыне, а навстречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

***

Волк, Заяц и Лиса собрались играть в карты. Волк и говорит:
- Только, чур, не мухлевать! А кто будет мухлевать - того будем бить по морде... По наглой рыжей морде!!!

***

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt to hаvе s@х!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

***

Мужчина продает взрослую собаку. Покупатель спрашивает:
-Она здорова?
-Да!
-Умная?
-Очень умная!
-Верная?
-Верная – не то слово. Уже пятый раз продаю.

***

- А правда говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
-Да, а что?
-Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я...

***

Мужик жалуется соседу:
-От меня собака убежала!
-Почему?
-А я ей дал команду «служить»... а она надела каску и ушла в армию!

***

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
-Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь – менеджер по удобрениям!

***

Идет по лесу заяц и натыкается на волка. Тот смирно лежит, не бросается. Заяц осторожно спрашивает:
-Что, волчок, отдыхаешь?
-Да нет, косой, в капкан попал.
-У – у, разлеглась тут, серая скотина!

***

-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте!
У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!

Самые смешные короткие анекдоты про животных

***

Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
-Я так долго искал тебя, сынок!!!

***

Человек, глядя на спящцю кошку, умиляется. А кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"

***

Послушал мужик кукушку и перестал отчислять в Пенсионный фонд.

***

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

***

- Это неописуемо, - решила собака, увидев баобаб.

***

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, но потом нагадят и улетят.

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

***

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

© 2015-2017 freeguard.ru