Самые смешные семейные анекдоты - страница 5
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож, хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
- Ало! Папа, я случайно разбил камнем стекло в Президентском Дворце.
- Кто это? Мальчик, больше не звони сюда!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
-Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
-А че я? Вызывай милицию…
-Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
-Я летел к тебе пулей!
-Тебя видели в баре.
-Рикошет.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
-Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Тлефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
-Алло!
-Здравствуй, а папа дома?
- Да, но он занят…
-А мама дома?
-Она тоже очень занята…
-А еще дома кто – нибудь есть?
-Дяденьки милиционеры и пожарные…
-Ну позови хотя бы их!
-Не могу, они тоже очень – очень заняты…
-Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
-Они меня ищут!
-Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
-А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.
Сын (4 года)
-Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
-Почему?
-Потому что та на горшок не поместишься!
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый такой, хвост распушил. А рядом самка павлина – обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: -Это кто?
-Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
-А он ее хоть любит?
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кВ.5.
_Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: «Извини! Извини, только не души!!!»
-Мама! Папа с лестницы упал!!!
-Даа? И что сказал?
-Маты пропустить?!
-Ну, конечно!
-Молча упал…
Смешные семейные анекдоты - страница 6
|
