Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные семейные анекдоты - страница 2

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. 
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: 
— Ты так без друзей останешься...

***

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

***

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. 
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: 
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

***

– У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти… 
– А почему тогда развёлся? 
– Да, блин, с поводка сорвалась.

***

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

***

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? 
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: 
Муж звонит по телефону: 
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию

***

Лежит в постели пожилая паpа. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
- За зубами пошел.

***

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь длится час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

***

Пара в ссоре, обмениваются записками: 
"Разбуди меня в 7-30?, - пишет муж. 
На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку: 
"Вставай, уже без двадцати восемь".

***

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

***

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

***

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой навеселе поздней ночью:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, в раю!

***

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

***

Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что, Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!)))))

***

Жена с вопросом к мужу:
-А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! почему?
-Ну, просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту».

***

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

***

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал…
- И что?
- Теперь она моя тетя.

***

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что, он с тобой на рыбалке.

***

Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:
 - Шла бы ты, Люся, спать — я не голодный...

***

Женщина вызвала слесаря:
 - Понимаете, – говорит, – у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
 Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.В это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
 - Ты что здесь делаешь, паразит?!
 - Мужик, не поверишь – трамвая жду!

***

Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:
 - Шла бы ты, Люся, спать — я не голодный...

***

Женщина вызвала слесаря:
 - Понимаете, – говорит, – у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
 Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.В это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
 - Ты что здесь делаешь, паразит?!
 - Мужик, не поверишь – трамвая жду!

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит своего папу:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвым!
- А что случилось, доця?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

***

Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!

***

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

***

- Вась, я беременна от тебя.
-Как? Мы же даже не спали?
-Я сама в шоке!!!

***

-Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
-Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

***

Сын спрашивает отца:
-Папа, кто такой массажист?
-Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

***

-Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
-Заполните бланк и опишите ее приметы.
-Хорошо, но при условии: когда найдете, не показывайте бланк ей.

***

-Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
-Откуда ты знаешь?
-А они сейчас живут у моей мамы.

***

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

***

Муж возвращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Иммунный!

***

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная... Вот только не знаю, за какие грехи...

***

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим...

***

Ну всё, совсем скоро зима. Птички улетают на юг, зайки меняют шубки. Дорогой! Так кто я? ЗАЙКА или ПТИЧКА?

***

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...

***

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

***

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы:
-Это здесь мама училась водить машину?

***

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

***

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

***

SMS от мужа жене:
"Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут.
Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз."

***

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

***

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

***

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

***

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!

***

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?

***

-Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
-Ничего…
-Вчера тоже было ничего!
-Приготовила на два дня…

***

Жена купила туристическую путевку в Египет. Муж спрашивает ее:
-Сколько звездочек отель? Какие условия?
-Отель 5 звезд, все включено!
_Что именно?
-пить и есть можно сколько хочешь!
-А что грустная такая?
-Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

***

Прежде, чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло»…

***

-Чем отличается мама от папы?
-Падежом.
-Это как?
-Мама – родительный, а папа – творительный!

***

Сын спрашивает у отца:
-Пап, а что такое финансовый гений?
-Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена…

***

-Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
-?!
-Я был в гражданском браке.

***

-Я женщина, а не посудомойка.
-Я мужчина, а не банкомат.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

***

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе – ты у них из умницу, и за красавицу…

***

Четырехлетняя дочь – папе:
-Не ори на меня, я тебе не жена!

***

-Сема, мы вместе будем всегда?
-Блин, не порть мне настроение.

***

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!

***

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

***

Голос жены из спальни:
-Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
-Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***

-Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
-И ты поблагодарил?
-Нет, я наступил ей на другую ногу!

***

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

***

-Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В этот момент выходит из ванной муж и говори:»Ну, не надо поклонов, скажи просто:»Доброе утро».

***

-У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул – выкину на улицу!

***

Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:
- Ну и хам!
- И не говори, - говорит жена, - ни ТЕБЕ -«здрасьте», ни МНЕ-« до свидания!»

***

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

***

Идеальная жена есть только у моего мужа!

***

Девушка говорит своему парню:
-Погладь свою футболку.
-Зачем?
-А то скажут, что я у тебя ничего не умею...

***

8 Марта.
-Люся, вот твой букет!
-Спасибо, милый!
-Вот твоя сдача...

***

-Девушка, мы раньше не встречались?
-А то! Вы даже обещали жениться.
-Извините, обознался.

***

До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

***

-Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
-Да ладно?
-А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!

***

Муж и жена в постели. Она начинает рукой гладить ее плечи, затем спускается ниже. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается еще ниже. Он ведет рукой по ее животе, проходит линию бедра и…резко убирает руку.
-Сема! Почему ты остановился? – с обидой в голосе спрашивает жжено.
-Я нашил-таки пульт от телевизора!

***

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами
за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила
в ванну кипятку - руку не опустишь!»

***

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

***

Иван 3 дня ждал Василису на сеновале, Василиса 3 дня косила!

***

Анна Каренина никогда не искала лёгких путей. И поэтому легла на первые попавшиеся.

***

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

***

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

***

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.

***

Очередь мужчин перед Вратами. Апостол распределяет, кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

***

- Дорогой! А в тебе есть изюминка?
- Дорогая, да во мне столько изюма, что я практически кекс.

***

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
-Ты где был?!
-55 градусов 45 минут, 7 секунд северной широты…

***

Она:
-Как дела на личном фронте?
Он:
-Много ваших полегло…

***

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

***

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

***

-Дочь, ты когда курить бросишь?
-Пап, забеременею и брошу…
-Кури, дочка, кури…

***

-Мам ,пап, я хочу жить один.
-Мы рады за тебя, сынок!
-Ваши вещи я уже собрал

***

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
-Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
-А если я не буду хорошей девочкой?
-Тогда их будет много…

***

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить, откуда ты взялся?!

***

-Сынок, сходи в магазин.
-А волшебное слово?
-Интернет отключу!
-Уже бегу!

***

Отец спрашивает сына:
-Ну, как успехи в школе?
-Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

***

Студент звонит маме в другой город:
-Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
-Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

***

-Сынок, как экзамены?
-Подорожали, папа!

***

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

***

-Ты с ума сошла! –кричит отец на дочь. –Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

***

-Как у тебя дела с Васей, доченька?
-Спорим по мелочам.
-Каким же?
-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

***

-Ну вот не сдам я экзамены, и что дальше?
-А дальше метлу в руки – и ты дизайнер по ландшафту!

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

***

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

***

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

***

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

***

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает:»Любовница шефа».
-А та, полная брюнетка?»
-Любовница главного бухгалтера».
-А в желтом платье в цветочек?»
-Любовница начальника отдела».
-А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошел в раж и говорит: «А это – моя любовница!».
Жена с гордостью:»Наша – лучше всех!»

***

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

***

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

***

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

***

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой, мама!!!
- Муж: узнала, да?

***


Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

***

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

***

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами

***

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Иди, ложись спать, я не голодный.

***

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

***

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

***

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

***

Sms:»Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, здесь очень холодно!»

***

Илья Муромец на распутье, перед ним камень. Надпись: «Прямо пойдешь – коня потеряешь. Направо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

***

-Дорогой зятек, поздравляю тебя с праздничком.
-С каким праздничком?
-Да уехать мне надо по делам.

***

Мама- сыну:
-Я оставила два кусочка торта в буфете, почему теперь там только один?
-Мамочка, было очень темно, и второго кусочка я не заметил…

***

Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
-Маша, твоя синица в руках пришла.

***

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

***

Интим не предлагать!
Не могу отказаться…

***

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
—Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит, не вылезу!!!

***

-Вань,а ты в горящую избу войти смог бы?
-Да нет....думаю не смог бы...
-А коня на скаку остановишь?
-Н-нет....не думаю...
-Вот за что я тебя уважаю, Иван, так за то,что ты не баба!

***

-Девушка! Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
-(кокетливо) Нет!)
-И правильно! Потому что, вы вылитый Армен Джигарханян!

***

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется чудовище.
Жена:
-Ой мамочка!!!
Муж:
-Да...похожа....

***

-Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
-Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

***

-Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу...
-Забыла, где кухня?

***

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
-Сема, где ты?
-В туалете.
-Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
-Ну, давай с хорошей.
-Тебя наградили!
-А плохая?
-Письмо из кожвендиспансера.

***

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
-Кто в доме хозяин?
Жена:
-Кто в доме, тот и хозяин!

***

Он:
-Хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!
Она:
-А что, денег совсем нет?

***

-Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
-На что ты намекаешь?
-Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

***

-Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
-Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
-Ну…Это я тебе вчера подарил…Чего повторяться – то…

***

-Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
-И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

***

-Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

***

Жена-мужу:
-Почему носки по всей квартире раскиданы?
-Это новая рекламная акция:»Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

***

Экскурсия в зоопарке:
Гид:-Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена –мужу:-Слышал!?
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:-Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:-Слышал!?
Мцж голову опустил. Идут дальше.
Гид:-это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж:-Слышала?Слышала?
Жена:-Дурачок! Посмотри, какие у него рога

***

Взбешенный муж вбегает в дом:
-Маня, я знаю все!
-Сейчас проверим.
Какова длина Дуная?

***

Жена говорит мужу:
-Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

***

Муж –жене:
-Я тут в интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога- Овны, Тельцы, Козероги. Тебе –то хорошо, ты- Козерог, а я- Скорпион. Что делать?
-Не волнуйся, милый, все, что смогла, уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

***

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату…

***

-Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

***

Подвыпивший муж приходит домой.
-Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз -набрасывается на него жена.
Муж устало:
-А ты думаешь, я спал?

***

-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
-Ой! Конечно, любимый.
-Ну, тогда до понедельника.

***

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу…

***

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось, - плиту и швабру

***

Подарил теще хомячка - пусть друг на друга щеки раздувают.

***

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

***

Когда жил с женой, все время думал :куда же она деньги девает? Развелись Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

***

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в …нагло валяющегося…

***

Обеспокоенная жена подходит к мужу с медицинским справочником в руках:
-Ну, что я говорила!
Я ведь знала, что больна!
Слушай: «В начальной стадии болезнь ничем себя не проявляет…» Вот видишь!

***

-Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
-А, так ты все знаешь?!
Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно…

***

Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
-Гм-м-…Знаешь, в этом мире столько загадок…

***

Чистя уже 20-ю рыбину, жена раздраженно говорит мужу:
-По-человечески тебя прошу: на рыбалке, как все нормальные мужчины, пей водку!

***

-У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
-И чего?!
-А ничего. В двенадцать в армию забрали.

***

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
-Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

***

-Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
-А почему не две?
-Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?

***

-Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!

***

Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
-Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
-Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.

***

-Зачем покупать столько косметики? -ворчит муж.
-Затем, дорогой, что главное оружие женщины – красота! – отвечает жена.
-Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже…

***

Учебное пособие для мужчин на DVD – диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

***

-Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

***

Адвокат:
-Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
-Я подарков не принимаю!

***

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
-Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
-Мне кажется, он идет на поправку.
-Почему вы так думаете? – спрашивает жена?
-Потому что он всех нас узнал.

***

-Невестушка, ты скотинку покормила?
-Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

***

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

***

Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
-А почему не на весь дом?
-Ну, ты себя-то не переоценивай!

***

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

***

- Cкажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

***

Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.

***

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

***

- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!

***

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?»

***

Жена приходит от врача:
-Дорогой, доктор советует мне отдохнуть на морском курорте. Как ты думаешь, что будет лучше: Италия Испания или Греция?
-Будет лучше, если ты сменишь врача, дорогая.

***

-Солнышко, давай помиримся!
-Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!

***

-Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
-Ну, ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли?

***

Жена жалуется мужу на отсутствие его внимания:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
-Поверь мне, сейчас тоже!

***

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
-Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменый телевизор. Но тридцать пять лет назад я спла с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает:
-Найди себе для сна 21-летнюю. а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

***

-Ты где была?
-На встрече одноклассников...
-Целых три дня?!
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали???
-Где я живу...

***

-Что-то мне не спится, милый...
-Зло не дремлет.

***

-Я стираю, убираю, готовлю, глажу...чувствую себя Золушкой!
-Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет, как в сказке.

***

Муж - жене:
-Я сказал - починю кран, значит, починю! И не надо мне каждые полгода об этом напоминать!

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь