Ржачные анекдоты 2017

МУ_МУ – радостно подумал Герасим, увидев собаку…
НУ_НУ – подумала собака Баскервилей…

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Как говаривал Генеральный прокурор СССР Рекунков: «Главное в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! 
Вот она, причина мужского алкоголизма!

-Спасибо!
-Спасибо на хлеб не намажешь…
-Тогда  - большое вам человеческое масло!

"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: 
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Желаю всем чувствовать себя всю жизнь как в поезде...
Постоянно везёт, везёт, везёт! 

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания. 

Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется! 

- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть. 

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь? 

Люблю тратить деньги. Ищу человека, который любит их давать.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. 

Из сочинения ребенка: У нас счастливая семья. Папа - работает... Мама - красивая... А если выспится, то еще... и добрая..

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу? 

Грузин танцует лезгинку:
- Аса! Аса! Аса! 
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: 
- Грузин! Грузин! Грузин!