Смешные анекдоты до слез короткие - страница 6

Холодильник «Донбасс» категорически отказывается охлаждать пиво «Львовское».

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?

Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Хорошо стюардессам - все мужики уже отсортированы по классам.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за ваше здоровье помолиться».

Главная наша беда навеяла мысль: а что, если дороги делать сразу с ямами – и дешевле, и ремонтировать не надо!

В последнее время постоянно думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю"

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Ни в чём себе не отказывай. 
Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Только ленивые … один раз замуж выходят …

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Список смертных грехов как – то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…

Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? - Потому что ее потом мыть не надо.

Когда  вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в Интернете, и начали в нем лежать.

Объявление на дверях отдела кадров прокуратуры: «Приема на работу нет. Работа передается по наследству».

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».

Люся! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиру, интересную работу, верных друз0ей, ума, а все остальное у тебя уже есть!

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал составлять резюме.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

страница 7