Самые смешные анекдоты про больницу - страница 2

« В каждом человеке есть что-то хорошее» - написано над входом в клинику трансплантологии.

***

-Доктор, можно ли мне совесть ампутировать? Она мне жить спокойно все время не дает!
-Можно, но я должен здесь конкретизировать: оплатить за операцию попрошу вперед!

***

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

***

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
 - Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
 - А диагноз какой?
 - Новые сапожки за 1500$ ...

***

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

***

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

***

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

***

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

***

Приходит мужик к психиатру и начинает рукам свитер обтряхивать, говоря:
-Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
-Так что вы их на меня бросаете!

***

-Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
-Почему вы так решили?
-Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

***

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
-А почему у вас за ухом свечка?
-А кому же это я карандаш-то всунул.

***

-Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
-Каким образом?
-Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

***

Врач:
-Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
-Ну и отлично, счет пришлите моему тестю!

***

Если больной хочет жить, то медицина бессильна.

***

На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

***

Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

***

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

***

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

***

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: "Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране."
Ему возражает гинеколог: "Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны."
Его перебивает проктолог: "Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается."

***

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.
Патологоанатом: - О люди!!! Живые!!!!
Акушер-гинеколог: - И лица!!! Лица!!!

***

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

***

В больнице нужно повесить вывеску: «Нет денег – БУДЬ ЗДОРОВ!»

***

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

***

-Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья меня за это бьют! –Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
-Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
-Вы больше не спите с чужими женами?
-Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

***

У врача:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…

***

Врачи делятся на три категории:
Врач от Бога.
Врач — ну, с Богом!
Врач — не дай Бог!

***

В психушке: крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик - из другой:
- Я никого не посылал!!!

***

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

***

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на - "в дальнейшем лечении не нуждается".

***

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

***

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

***

-На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

***

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..

***

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

***

Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

***

Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко…

***

- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит, - беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

***

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

***

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

***

- Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

***

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

***

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

***

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

***

На приеме:
-Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь… так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
-Доктор, Вы что, не могли мне это в лицо сказать?

***

Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра»

***

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

***

Врач спрашивает у медсестры:
-Каково состояние больного?
-2 миллиона долларов
-Тогда начнем операцию.

***

Главный орган у человека - это попа.
Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений

***

-Абрам, ты чего плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов.

***

Вылечу от доверчивости. Цена – 10 000 грн. за сеанс. Повторять до полного излечения.

***

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

***

-Хочешь узнать, сколько тебе лет?
Шли СМС на номер - с датой своего рождения!

***

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

***

-Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается несчастной попе…

***

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь зараза! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

***

Hа пpиёме у вpача:
- Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здоpово!
- Да вот только не помню - зачем...

***

Диетолог говорит пациенту:
-Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***

-Доктор, помогите, у меня жена до шести утра не спит.
-Что же она делает?
-Меня ждет.

Психиатр спрашивает пациентку:
-Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что это он глава семьи!

***

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
-Простите, -ответила дежурная, -мы сможем принять вас только через две недели.
-Но к тому времени я могу и умереть.
-Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

***

Пациент – психологу:
-Мне нужна помощь!
-Кто вы по профессии?
-Я – психолог.
-Так попробуйте сами себе помочь!
-Видите ли, я слишком дорого беру.

***

Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: !Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - она написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".