Наследство
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: — Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги… потратил.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))
— Что такое универсальный подарок?
— Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
Эротика.
— Я медленно снимаю с себя санкции.
— Я чувствую, как рубль поднимается вверх.
Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
Сидят на лавочке: зоофил, педофил ,некрофил и экстримал. Зоофил — сейчас бы котёночка, Педофил — маааленького, Некрофил — и мёртвого. Экстримал — мяу.
Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности. . .
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
— Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему, десять.
— Хм… Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— Десять яблок и один труп.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы, рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли…
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал? — Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь!
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:
-Винни, дай пирожка откусить!
-Пятачок, это не пирожок, а булочка!
-Пух, дай булочки кустнуть!
-Это не булочка, это пончик!
-Винни, дай пончика откусить!
-Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает секса, говорит о сексе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег – о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали…
Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили!
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»
(2 оценок, среднее: 3,00 из 5)
Загрузка...