Анекдоты про больницу, про врачей и пациентов (стр. 1)

На приеме у психиатра.

— Доктор, у меня дома мебель разговаривает!

-Интересно. И как это происходит?

— Сплю, я значит, с женой, а шкаф говорит:

-По моему, твой уснул.

Жена ему:

-Да, уснул.

Шкаф:

-Ну, я тогда пошел!

А я ему:

-Куда это ты пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил!

-Доктор, можно ли мне совесть ампутировать? Она мне жить спокойно все время не дает!

-Можно, но я должен здесь конкретизировать: оплатить за операцию попрошу вперед!

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

— Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

— А диагноз какой?

— Новые сапожки за 1500$ …

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

— Доктор, симулянт скончался!

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Приходит мужик к психиатру и начинает рукам свитер обтряхивать, говоря:

-Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!

-Так что вы их на меня бросаете!

-Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

-Почему вы так решили?

-Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:

-А почему у вас за ухом свечка?

-А кому же это я карандаш-то всунул.

-Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

-Каким образом?

-Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

Врач:

-Болезнь вашей жены является наследственной.

Муж:

-Ну и отлично, счет пришлите моему тестю!

Если больной хочет жить, то медицина бессильна.

На приёме у сексолога:

— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?

— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

— Да, а в чем дело?

— Я пузырек никак открыть не могу!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Врач осматривает пациента и качает головой:

— Что-то вы мне не нравитесь…

— Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.

Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.»

Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.»

Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается.»

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.

Патологоанатом: — О люди!!! Живые!!!!

Акушер-гинеколог: — И лица!!! Лица!!!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

— Что смешного?

— Представляю себе, как делают презервативы…

В больнице нужно повесить вывеску: «Нет денег – БУДЬ ЗДОРОВ!»

Пожилой человек на приеме у врача:

— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

— Что же мне делать, доктор?

— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

-Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья меня за это бьют!
–Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

-Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!

-Вы больше не спите с чужими женами?

-Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

У врача:

— Доктор, а я жить буду?

— Будешь, но не захочешь…

Врачи делятся на три категории:

Врач от Бога.

Врач — ну, с Богом!

Врач — не дай Бог!

В психушке: крик из палаты:

— Я посланник бога!

И крик — из другой:

— Я никого не посылал!!!

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!

— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на — «в дальнейшем лечении не нуждается».

Женщина у психоаналитика:

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

— Ну и?!

— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Доктор пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

-На что жалуетесь, больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.