На приеме у психиатра.
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает!
-Интересно. И как это происходит?
— Сплю, я значит, с женой, а шкаф говорит:
-По моему, твой уснул.
Жена ему:
-Да, уснул.
Шкаф:
-Ну, я тогда пошел!
А я ему:
-Куда это ты пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил!
-Доктор, можно ли мне совесть ампутировать? Она мне жить спокойно все время не дает!
-Можно, но я должен здесь конкретизировать: оплатить за операцию попрошу вперед!
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$ …
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Приходит мужик к психиатру и начинает рукам свитер обтряхивать, говоря:
-Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
-Так что вы их на меня бросаете!
-Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
-Почему вы так решили?
-Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
-А почему у вас за ухом свечка?
-А кому же это я карандаш-то всунул.
-Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
-Каким образом?
-Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.
Врач:
-Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
-Ну и отлично, счет пришлите моему тестю!
Если больной хочет жить, то медицина бессильна.
На приёме у сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец…
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.»
Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.»
Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается.»
Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.
Патологоанатом: — О люди!!! Живые!!!!
Акушер-гинеколог: — И лица!!! Лица!!!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
В больнице нужно повесить вывеску: «Нет денег – БУДЬ ЗДОРОВ!»
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
-Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья меня за это бьют!
–Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
-Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
-Вы больше не спите с чужими женами?
-Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
У врача:
— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь…
Врачи делятся на три категории:
Врач от Бога.
Врач — ну, с Богом!
Врач — не дай Бог!
В психушке: крик из палаты:
— Я посланник бога!
И крик — из другой:
— Я никого не посылал!!!
— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на — «в дальнейшем лечении не нуждается».
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
-На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...