Муж — жене: — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен.»
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и впомине нет.
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел: « от жены», « от детей», « от коллектива», «от водки» — ни одного!
— А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу? — Они, наверное, уже в дурдоме!
Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда… В песочнице играет!
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
— Вась, я беременна от тебя.
-Как? Мы же даже не спали?
-Я сама в шоке!!!
-Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
-Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сын спрашивает отца:
-Папа, кто такой массажист?
-Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
-Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
-Заполните бланк и опишите ее приметы.
-Хорошо, но при условии: когда найдете, не показывайте бланк ей.