Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Моя девушка приняла душ первой. Я зачем-то сказал, что у меня кожа шелушится, на что она ответила, что в душе есть скраб. Голову шампунем намылил, дай, думаю, эту фигню испытаю, чтобы, как она сказала, кожа была нежной и чистой. А что за тюбик – не посмотрел, лицо-то в шампуне. Намазался весь, сижу жду. Для лучшего эффекта, думаю, посижу минут 10.
Время прошло, начинаю смывать всю эту фигню, думаю, щас я буду нежный и чистый…Но, чувствую, лысею на глазах!!! На крик прибежала подруга, сказала, что я идиот и чтобы в следующий раз читал название. От смеха ее согнуло пополам. Оказалось, я перепутал тюбики и взял ее крем –депилятор. Теперь я нежный, чистый…и лысый.
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
Мужчина у колдуна.
-Помогите приворожить девушку.
-Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: «Все оплачу – бери, что хочешь…»
Любой мужчина знает: полная сковорода – кормит, а пустая – воспитывает.
Знакомый спрашивает мужика:
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером… снимаю обувь!
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, за что сюда попал?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого?
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…
— Блин, опять инопланетяне похищали…