Свежие смешные анекдоты от 23 мая 2019 года

Свежие смешные анекдоты от 23 мая 2019 года

При снятии с депутатов неприкосновенности, у них появляется неуловимость.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают… Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку! Та: — За что? — Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

Одесса. Дом быта.  В своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли —  надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: Мадам, их давно уже пора продать! С тех пору нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим — «её пора продать…

Дочь учится в 3-м классе.  Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила: Не заморачивайся, я врачом буду!

Работаю в магазине самообслуживания. Подходит ко мне мужик, в руках держит упаковку одноразовых тарелок и детский набор для песочницы (совочек и грабельки). Показывает на набор и говорит: А У вас, кроме этого, ложек-вилок нет? Смеялись всем отделом.

В далекие 90-е, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины пользовались одеколонами советского производства после бритья. Мой муж, например, пользовался тем, который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды мой сын, играя с соседским мальчишкой, случайно разлил этот одеколон. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, так как муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через 10 минут не спал весь дом. В этот день мой зеленолицый муж остался дома.

У нас на производстве был Валера, который постоянно участвовал в пари и любил пошутить. Он однажды пришел на работу с выстриженным ровно наполовину лицом. Справа были борода, ус и бровь. А слева все выбрито. Четко пополам. Вот я угорал, когда зашел начальник и, бегло всех осмотрев, сделал Валере замечание о том, что он небритый (так как видел только правую сторону). И в следующую секунду, когда начальник отвернулся, Валера резко развернулся на стуле, показывая гладкую сторону, и спросил обиженно: «В смысле?!» Надо было видеть лицо начальника… Он офигел два раза.

Свежие смешные анекдоты от 23 мая 2019 года

Батя рассказывал. Служил он в Узбекистане, ну и, значит, приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол, пиши объяснительную. Это тело и написало: «… шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться…»

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что ее не допросишься. Пошла отмывать нашего блохастика сама. Дочка, вернувшись с прогулки и видя мое недовольное лица, запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несет в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю: — Ты что сделала? — Кота помыла. – Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: — Вы что сделали? Мы в один голос: — Кота помыли. Я его уже мыла. Дочка, задумчиво: — То-то я смотрю, чего это он такой тихонький, обычно вырывается, царапается, а он, наверное, молчал и думал, что бабы сегодня с ума сошли…

Захожу в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное, владелец, и ругает персонал: «Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты закончились? Вот идут люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?»

Как-то вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЕЗ!

Да уж, пятилетние девочки — удивительный народ. Нам кажется, что они еще детеныши, а они такое выдают… Муж в дурном настроении, замороченный на работе, рявкнул на дочку за шумное поведение за столом. Она тут же из кривляющейся и плюющейся малышки преобразилась в обиженную леди: вы-прямилась, сжала губки, прищурилась, вскинула брови и надменным голосом произнесла: «Вот не люблю я таких мужчин — грубых и крикливых!»

Свежие смешные анекдоты от 23 мая 2019 года

(Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.