Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шкаф!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджакиииииииии…
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: — Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обеими рогами — за!
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
— Алло! Папа, я случайно разбил камнем стекло в Президентском Дворце.
— Кто это? Мальчик, больше не звони сюда!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
-Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
-А че я? Вызывай милицию…
-Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
-Я летел к тебе пулей!
-Тебя видели в баре.
-Рикошет.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
-Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
-Алло!
-Здравствуй, а папа дома?
— Да, но он занят…
-А мама дома?
-Она тоже очень занята…
-А еще дома кто – нибудь есть?
-Дяденьки милиционеры и пожарные…
-Ну позови хотя бы их!
-Не могу, они тоже очень – очень заняты…
-Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
-Они меня ищут!
-Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
-А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…