Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: «Как использовать землю в окрестностях Чернобыля». Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения :
-А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
— Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
— Почему?
— Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.
Есть два варианта проведения реформ в Украине:
1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок;
2. фантастический — руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы…
Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.
Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
— «Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет».
Жена:
— Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
— ????????????
— Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.
Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Порошенко. Порошенко говорит:
— А я знаю, как сделать украинца счастливым, — достает из кармана десять гривень и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять украинцев, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливой всю Украину, — и выбрасывает за борт Порошенко.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Яйценюка. Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите, он же так не прожарится?
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит.
На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!