— Доктор, у меня мебель дома разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я. Значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошел!»
А я ему: «Куда это ты пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил!»
-Как бы сфотографироваться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на женщин.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести долларов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
-Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди – приеду завтра…Если дождя не будет…
-Тяжело иметь гарем.
-Почему?
-А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты гулял всю ночь.
-Я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
-Наверно, кучу денег выкинул?
-Да не, всего долларов 18!
-?! Это что ж за техника такая?
-Тазик и полотенце!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: — Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.
Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.
-Почему вы своему песику дали такое странное имя – Козел?
-А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
-По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
-Не знаю, сколько там можно находиться, -но мне надо завтра с моря вернуться.
Посреди улицы ссорятся двое:
-Ты – козел!
-От козла и слышу.
Прохожий устало:
-Ну, если вы родственники, зачем ругаться?
Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял — в какой цветник попал…
18.00 — рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль:
— Вот-бы моей Ленке такие ножки…
Открывается лифт, а там такая брюнетка….и снова мысли:
— Вот -бы моей Ленке такие сиськи….
Выходит на парковку, а там снова — рядом с его машиной, девушка копашиться в багажнике своего авто…
В штанах соответствующая реакция…и снова мысли:
— Вот-бы моей Ленке такую попку….
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
— Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!
— Сегодня девушку от изнасилования спас….
— Каким образом?…
— Таки уговорил….
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё, поди, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.