Анекдоты про больницу, про врачей и пациентов (стр. 4)

На приеме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
— Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.

— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый…

Приходит девушка в аптеку:

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать — аспирин?

— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

Приходит женщина к психологу.

-Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит – пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг…А недавно ушел от меня.

Доктор! Как вернуть его обратно?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

— Мне бы это… презерватив.

Аптекарь: — Что, что? Говори громче!

— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

— Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца…

— Ну а чем закончилось?

— Вырезали гланды…

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов

психиатра: «Как вас зовут?» и: «Какой сейчас

год?» добавляется вопрос: «А Крым чей?»

Врач говорит: — Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

— Его нужно оперировать, и немедленно.

— А что у него?

— Счет в швейцарском банке.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:

— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

— Вам нужны деньги?

— Да.

— Вы хотите об этом поговорить?

На приёме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Ещё две разрешил терапевт.

Врач говорит пациенту:

— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

— Музыкантом.

И стал ее ребенок музыкантом…

Спрашивает у второй:

— А ваш ребенок кем станет?

— Великим писателем.

И стал ее ребенок писателем…

У третий спрашивает:

– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?

— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..

На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:

— Я сам вылезу!!!

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:

— Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло!

— Так что, у меня все в порядке?

— Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!

Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики.

— В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво. . .

В психиатрии, кто первым халат надел, тот и доктор

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.

— Какие еще «защитные средства»? — возмущается та. — У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

В аптеке. Продавец клиенту, принявшему купленное лекарство:

-Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.

Клиент в панике:

-И что?

-10 рублей доплатите.

У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

— А что Вы от меня хотите?

— Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

— Ты что здесь лежишь?

— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

А ты где работаешь… Тот еле…

— Гробовщиком…

— Ну и что?

— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…

— Ну и что?

— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился…

Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:

— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Приходит нов. русский к доктору:

— Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я — черненький, жена — тоже, а ребенок рыжий…

— А как часто вы с женой живете половой жизнью???

— Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках…

— Раз в месяц?

— Нет, реже.

— Раз в пол года?

— Нет, реже…

— Неужто раз а год???

— Ну да..

— Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

(Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.