Анекдоты про козлов

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном! — И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит полицейский и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
полицейский, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь – это символ мира!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, настоящий! А то ведь она его только со слов матери представляет...

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит, плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится, пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет, брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну, тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло. Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит: — Не бойся я твои права достану. Заяц говорит: — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу. Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами. — Как У ТЕБЯ получилось!!! — Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить!? Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Посреди улицы ссорятся двое: -Ты – козел! -От козла и слышу. Прохожий устало: -Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

Маленькой девочке задали вопрос:  - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?  Прозвучал убойный ответ:  - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий: - Кого это хоронят? - Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть. - Слушай, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Год козла не успел начаться, а уже ни «зелени», ни «капусты».

Целый год придется уважать Козлов и строить из себя невинную Овечку!!!

5-летнюю девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капуте? Ответ: -Одни вырастают орлами, а другие – козлами!!!