Анекдоты про котов

- Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль...
- Радуйся, значит, шерсть натуральная, а не синтетика. 

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
— Мурзик, 5 лет.

- Почему кошки научились видеть в темноте? 
- Потому что не достают до выключателя. 

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут бац - дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, теперь держись!" 

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло! 
- Какое животное умнее - кошка или собака? 
- Конечно кошка! 
- Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? 

- Что будет, если скрестить кошку с комаром? 
- КошМар! 

- Почему кошка не точит когти на задних лапах? 
- Она переднеприводная. 

- Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
- А разве это плохо для мышей? 

- Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". 

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Решил муж жены избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
-Кот дома?
-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

-Я уверен, мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
-Описывает имущество?
-Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Одесса. Рынок:
-Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу. 
- Это насилие! - возмутился русский. 
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке. 
- Это обман! - закричал русский. 
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом. 
Русский: 
- Вот! Добровольно и с песней!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

-Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее вовсе не обязательно?

Наш кот обычно не возражает, чтобы его хозяева спали в своей постели. Но на самом краешке...