Анекдоты про женщин - страница 3

1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут - Андрей.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: — А твой каждый вечер баб водил.. — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

-Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
-Невеста! По тексту, по тексту…

Гинеколог поставил блондинке спираль, та встает с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а Колгон мне поскольку пить?
Доктор в шоке:
-Какой Колгон?
-Ну, что бы на спиральке накипи не было.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

-Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю – тебе же хуже будет!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: 
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

Пришла в магазин за продуктами. На кассе спрашиваю:
-А картой можно?
-Можно.
Положила бубнового туза, забрала продукты и ушла…
Кто – нибудь может забрать меня из милиции?

Пришел муж домой поддатый, говорит: «Жрать есть что?»
Жена: «Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!»

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползи!
Поползла…
Вдруг слышит над ухом участливо:
-Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю Вы ползете…

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать».

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

страница 4