Убойные анекдоты (стр. 1)

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие…
— Да, но какая конкуренция!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Фраза: «Я сын прокурора», — так и не смогла отпугнуть медведя.

-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный пакет.
-Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что невыношу мусор»

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

-Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках. — Дорогая, а ты все печешь, все печешь…

Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой щёт?
— Два нол!
— Вах! И кто виигpал?
— Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!

Смотрите также
Подборка анекдотов про Вовочку (стр. 2)
просмотров 99
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: — Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? — И...
Подборка семейных анекдотов (стр. 20)
просмотров 64
-У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! -И чего?! -А ничего. В двенадцать в армию забрали. Жена случайно залезла в поч...