Убойные анекдоты (подборка №7)

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Как дуб без дятла…

Реклама. Девушка выпрыгивает из самолёта, кувыркается в воздухе, и наконец раскрывает парашют.
За кадрам текст:
«Сначала ты напряжён до предела, даже дыхание перехватывает, зато какое потом облегчение! Туалетная бумага -всегда под рукой!»

Управляющая кампания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:

— Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик, мрачно и отчётливо:

— Слезу уронил…Когда читал.

Помогите, кто чем может!…

Придурок! Купи уже себе телефон!

Просто плати…

Прилег

Я — апостол Петр!

Вы что их потеряли?

Главное — оптимизм!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить…

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала…

Мишки Калашникова

Пипетка

Вопрос армянскому радио…

Так я еще не умер!!!

Не будешь есть кашу — в армию не возьмут!

Россия — удивительная страна!

Мы бежать во все бежалки…

Але…ап!

Как найти площадь Ильича?

Кличко спрашивает у Порошенко…

Очковые змеи

Так он и пошел рано!

Я сегодня тест на беременность проходила…

Слабый пол

«No smoking»

Кто отвезет меня домой?

Американская мечта — это фуфло…

Объявление

Злой попугай!

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Сидят два зека на скамейке

Не развернуться…

Кредит не простили…

Кашлянуть боится…

Дай еще десяток!

А если найду?

Построю дом

Модная сумка 2019

Слабительное

Скупой платит дважды

Что такое склероз

Заблудились два грибника

Президент рассказал

Доем ваше оливье

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.