Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео
Главная » Убойные анекдоты - страница 11 » Убойные анекдоты - страница 11

Убойные анекдоты - страница 11

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, поговорили? А теперь пора сваливать отсюда...

***

Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье.
Первый:
– Мне 80 лет. В 8.00 подъём, 8.30 иду по-маленькому, а вот по-большому -  есть проблемы…
Второй:
– А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот
по-маленькому тяжело…
Третий:
– Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 – по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!

***

***

Звонок на радио:
-Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, а там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню»Кайфуем»!!!

***

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

***

***

Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.

***

***

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

***

- Вы женаты, Ефим Петрович? 
- Разведен. 
- И сильно разведен? 
- Трусы таки оставили.

***

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***

***

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.

***

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

***

***

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо..

***

-Кому пишешь письмо?
-Самому себе.
-И что пишешь?
-Пока не знаю, получу только завтра…

© 2015-2017 freeguard.ru