Убойные анекдоты - страница 10

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной которая за рулем.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

***

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно недолили…

***

На югах:
-У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
-Конечно. Я вам в лодке постелю!

***

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

***

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал,  что в чёрном ящике.

***

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

***

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

***

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

***

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

***

Новый вид услуг: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (Дорого!).

***

Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06»

***

Сидят два бомжа на свалке. Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут"

***

Языковой «взрыв» для иностранца:
-Есть пить?
-Пить есть, есть нету.

***

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит, их пора стирать.

***

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку – каска в подарок!

***

-Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук – на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
-Мотор!
-Здравствуйте, я – первая говорящая стиральная машинка Indezit…

***

Убойные анекдоты - стр. 11