Топ 100 самых смешных анекдотов - пятая десятка
1-10 / 11-20 / 21-30 / 31-40 / 41-50 / 51-60 / 61-70 / 71-80 / 81-90 / 91-100
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
***
Семейный доктор Рабиновича:
-Ваша болезнь, Абрам Соломонович, наследственная.
-Ну, тогда пришлите счет моему папеньке.
***
Одесса. Рынок:
-Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
***
С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
— Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то!
***
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
***
- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятисотгривенную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было…
***
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
***
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
-«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»
***
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!
|