Смешные анекдоты про работу (стр. 3)

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, ищут, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет» и местный житель им говорит:
-Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
-Вася, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
-Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
-Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
-Вот, гад, экономить начал.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии…

— То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать при этом пижаму, это уж слишком!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

В отделе кадров:
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Встречаются два сотрудника. Один -другому:
-Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна -хорошая, а другая -плохая. С какой начнем?
-Давай с плохой.
-Меня уволили.
-А какая же хорошая?
-И тебя тоже!

Босс выходит к коллективу:
-Почему сидите и ничего не делаете?!
-А все, что не делается –все к лучшему!

Начальник обращается к подчиненным:
-Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
-А как вас называть?
-Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски…Например, «кормилец».

Разговаривают два бизнесмена:
-Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
-Когда раньше?
-Ну, когда еще не изобрели денег.

-Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
-Конечно же, на молоденькой, ведь главное-это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Смотрите также
Смешные анекдоты про мужа и жену (стр. 2)
просмотров 49
Жена ругает мужа: -До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя! Муж играет с малень...
Смешные анекдоты про мужа и жену (стр. 18)
просмотров 55
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. Надпись: «Прямо пойдешь – коня потеряешь. Направо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – дома прибью...
Смешные анекдоты до слез короткие — страница 13
просмотров 63
Если в понедельник утром не болит голова, значит, это вторник.    Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком...