Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кВ.5.
_Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: «Извини! Извини, только не души!!!»
-Мама! Папа с лестницы упал!!!
-Даа? И что сказал?
-Маты пропустить?!
-Ну, конечно!
-Молча упал…
Свекровь спрашивает:
-Как там мой сынок поживает?
-Да как – как…
Все пьет, по бабам шляется, бьет меня…
-Ну, слава Богу, лишь бы не болел…
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус – 470» генерала МВД. Виновной признана «Девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами!
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: — Ложь, угрозы, шантаж.
(1 оценок, среднее: 3,00 из 5)
Загрузка...