Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу…
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось, — плиту и швабру
Подарил теще хомячка — пусть друг на друга щеки раздувают.
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!
Когда жил с женой, все время думал :куда же она деньги девает? Развелись Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в …нагло валяющегося…
Обеспокоенная жена подходит к мужу с медицинским справочником в руках:
-Ну, что я говорила!
Я ведь знала, что больна!
Слушай: «В начальной стадии болезнь ничем себя не проявляет…» Вот видишь!
-Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
-А, так ты все знаешь?!
Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно…
Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
— Ты где всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
-Гм-м-…Знаешь, в этом мире столько загадок…
Чистя уже 20-ю рыбину, жена раздраженно говорит мужу:
-По-человечески тебя прошу: на рыбалке, как все нормальные мужчины, пей водку!
-У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
-И чего?!
-А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
-Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
-Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
-А почему не две?
-Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?
-Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!
Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
-Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
-Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.